Esse ano, esse ano.. apesar de TODOS os apesares sentirei saudades. Tenhoo certeza que eu aprendi muita coisa, com o medo, o amor, a amizade.. foram tantas coisas que aconteceram, afinal, um ano é muita coisa. Me aproximei de muita gente, me afastei de muitas, conheci pessoas interessantes, outras nem tanto.. Amei demais, chorei demais também, mas foi nesse ano que eu tive um dos melhores dias da minha vida, e até talvez o melhor. Foi nesse ano que eu tive um dos piores também. Mas mesmo assim, esse meu coração ingênuo pedoou, como sempre ele faz. Desse ano eu prefiro não lembrar das tristezas, vou guardar tudo de bom que me aconteceu e vou levar pra 2010.
E de 2010, o que eu espero? pra falar a verdade não parei muito pra pensar nisso, acho que eu ainda não tive tempo, mas uma coisa eu tenho certeza vai ser um ano de mudanças, e que mudanças!

Alto, alto, alto. Não lembro mais quem me ensinou a viver lá em cima, não lembro que foi o idiota que me pôs lá em cima. Agora é uma droga, viver nas alturas é como uma droga, a vontade causa enjoo, abstinência.. dele e das alturas. Ele chega bem pertinho, e diz alguma coisa ao pé do ouvido, é como se tivesse me lançado num foguete pra lua, eu fico lá, é tão bom, é leve.. é como se eu fosse uma bailarina lá no alto. Mas aí, sem demora, a nave tem que aterrisar denovo, eu tento prolongar a viagem o máximo, mas meu piloto tem que ir.
Os dias se arrastavam, a espera da decolagem sem data marcada, aqueles dias longos, como dias chuvosos, mas que na verdade eram dias de sol, dias de sol sem decolagem. Ô espera longa, mas os dias de voar sempre chegavam, e quase sempre eram sábados..chuvosos. Ele vinha, e eu tava pronta, ele me tocava e eu subia, subia, ele falava e eu me lançava no ar.. sensação boa de voar, com alguém te segurando pra não cair, sensação boa que eu nunca mais senti...
Eu fiquei esperando um longo tempo pra próxima decolagem, mas meu piloto tinha esquecido como se fazia pra voar, eu pelo acho, ele me esqueceu, acho que voou sozinho. eu fiquei lá embaixo, e ele nunca mais me levou lá pra cima, e isso me dá enjoo, abstinência e saudade, e muita saudade das alturas.

Que saudade, mas não do meu amor, do meu amigo...

Eu vejo uma foto, o ar vai embora, vejo alguma garota desconhecida falando com você e meu coração vira uma azeitona, ou até algo bem menor. Porque eu ainda fico assim, porque eu ainda perco meu tempo pensando em você? porque eu ainda te sinto, ouço sua voz?
Como eu queria falar com você, seu msn podia tá aberto, só pra eu te contar as novidades, e pra saber as suas, quem sabe uma partidinha de imagem e ação, só pra lembrar os velhos tempos. Qual será o livro que você tá lendo? que filmes tem baixado? tem bebido muito? olha hein, tô de longe, mas ainda posso te dar umas broncas... aliás, será que eu ainda posso?
E você tava torcendo pro Flamengo perder? passou de ano? tem ido pra Ipanema? ai, que saudade que eu tô sentindo do meu neném, meu baixinho, mas essa saudade é diferente, não é muito do seu beijo, não é muito do seu carinho, é da sua risada, das suas piadinhas, dos seus xingamentos só porque você sabe que eu jogo melhor que você. Que saudade de ver você me pedindo as coisas, e quando eu te contava algo, dizia que ia falar pra minha mãe. Que vontade de ouvir você falar como seu pai é chato, e dizer que não queria sair, que preferia ficar no computador conversando comigo. Que saudade das suas mentirinhas, dos seus apelidinhos, e até das sua ironia que me deixava irritada. Como você é bobo cara, acho que por você ser tão assim, parecido comigo, ser tão fofinho, ser tão amigo, eu não consigo te odiar.. consigo deixar de gostar de você como amante, mas não como amigo. Quero poder dizer que te amo um dia, que você foi, e é muito importante pra mim, mas eu não quero dizer isso pro meu amor, quero dizer isso pro meu amigo.

Nada me surpreende, nada mesmo. E olha, pelo que dizem eu nem sofri tanto pra não se supreendida por mais nada, aliás, pra muitos eu nem sofri. Há quem diga que é drama, e há quem diga que é carência. Eu sei que no meio de tanto diagnósticos errados, ou não, eu fico sem saber por que caminho seguir, em quem acreditar. Te amar pra sempre e me fuder, te deixar pra sempre e me fuder ou te amar as vezes e me fuder ? Porque fala sério né, Se eu tentar te esquecer a única coisa que vai mudar vai ser o fudedor, eu sou ingênua, mas meus neurônios funcionam perfeitamente. Enfim, eu ainda sou muito nova ( é o que dizem) e ainda não sei de muita coisa, apesar de eu me achar super inteligente, super culta e super esperta ( essas são as únicas coisas em que eu me acho ''super''), eu ainda tenho muito pra sofrer nessa vida, e agora tô na minha fase desacreditada, pra mim ninguém presta; ninguém, nem mesmo você. Eu quero casar PORRA, quero um pai ótimo para os meus filhos, quero ser uma ótima mãe e mulher... Mas tá foda né, eu tô neurótica, complexada e desconfiada, eu ainda tenho 14 anos, e eu saio na rua procurando um moleque qualquer que tenha cara de pai, e óooooo, para a não surpresa de todas, e para a minha surpresa eu não encontro. Tá, eu sei que to sendo burra, eu não vou encontrar ninguém de 16 anos com cara de pai né, mas o que eu tô querendo dizer é que : Eu quero alguém perfeito. Sim perfeito, mas perfeito pra mim, que se encaixe em tudo. E olha, eu tinha encontrado sabe, Ele não era velho demais, grudento demais, me fazia rir, e olha que era muito, ele deixava meus olhos cheios d'água e eu adorava a cara que ele fazia quando cheirava o meu cabelo, ele me obrigava a me divertir, ele gostava de quando eu era dele, e eu amava ser dele, amava andar por aí de mãos dada, sabendo que pelo menos ali, naquele dia, ele era meu e eu era dele. e ele gostava que todos soubessem que era eu a menina dele. Ele me contava com o que ele tava triste, um dia ele disse até que chorava vendo filmes tristes, eu desejei tanto ver ele chorando. Ele cuidava de mim quando ele sabia que eu precisava, fazia cafuné no meu cabelo quando eu tava com sono... e isso me fez pensar, e a todo mundo também, e eu acho que até pra ele, pelo menos uma vez, que eu era a namoradinha, que podia dar certo, e que eu não ia abandonar. Mas eu não sei o que aconteceu, eu continuava a mesma, amando ele em cada minuto, em cada palavra, em cada lágrima.. mas eu acho que pra ele não era o mesmo, acho que ele esqueceu do nosso momento, eu sendo dele e ele sendo meu, parece que ele não queria ser meu, parece que ele queria que só eu fosse dele...
E é disso que eu tô falando, eu não só quero ser, eu quero ter.

Quem sou eu?

"Quem eu sou? ", essa é uma boa pergunta. As vezes eu posso até tentar me definir, posso dizer que eu sou uma pessoa tímida e ingênua. Antipática quando eu tô afim, e isso é quase sempre, divertida com eu quero, não vou com a cara de muita gente, e a maioria que não me conhece, não vai com a minha. Fofa, dessa parte eu não gosto muito, por mais que as minhas roupas e as coisas que eu falo me façam parecer assim. Eu posso até me definir, mas isso não é oque eu sou, eu já mudei tantas vezes, que ser fofa e antipática são só mais uma das milhares de fase que eu tive, umas da milhares de qualidades e defeitos que eu vou ter. Eu posso até me definir, posso dizer que sou irmã do Felipe e da Isabela, filha do Marco e da Adriana, amiga da Fabíolla, Thamires, Marina, Daniella, mas isso ainda não é quem eu sou, essas são só algumas pessoas que fazem parte da minha vida, algumas que vão ser pra sempre, e outras que podem só passar por ela. E as vezes me irrita, porque essa é uma das milhares de pergunta que eu não vou saber a resposta, pelo menos não pra sempre, essa é uma pergunta que a resposta, infelizmente, nunca vai ser a mesma. Porque a gente sempre muda, o mundo sempre muda, os amores mudam, as amizades mudam, os lugares....
Mudam, e eu fico com essa pergunta passando pela minha cabeça : " Quem sou eu?"

Daria tudo.

00:00, férias, sono .. choro. É, eu tava aqui, entediada e pensando, como sempre. Será que algum dia você dormiu pensando em mim? um diazinho se quer? será que você já sonhou comigo alguma vez? um sonhozinho se quer? será que você já falou de mim pra alguém? uma vezinha se quer? será? Eu daria qualquer coisa pra saber isso. E se você sonhou, nem que seja uma vez, pra mim já vai bastar, eu me contento com pouco mesmo, e me fodo pouco também pra isso. Não atrapalho ninguém sendo feliz do meu jeito, até melhor pra mim, fico feliz mais rápido e mais vezes...
E pra que eu quero tanto saber isso? já faz tanto tempo, achei que já tinha até esquecido, que você tinha virado meu amor de inverno enterrado. Meu amor de praia, que tinha virado chuva e agora não servia mais. Não sei o que aconteceu comigo, de uns dias pra cá eu tenho pensado tanto em você, e nos dias de hoje eu tenho certeza que você não tem pensando em mim, nem um pouquinho, que você não tem falado de mim nenhuma vezinha. E porque eu ainda sinto tanta saudade? você sumiu, nem jogar imagem e ação até de madrugada agora nas férias com você eu vou poder, você sumiu. Nem me mandar aquele coraçãozinho de despedida e o " té mais" de meses atrás você vai, você sumiu. Nem me chamar de "mooorrrrrr" você vai mais. E porque agora eu tenho sentido tanta falta disso? não sei, porque, até onde eu lembre a gente não jogava mais imagem e ação fazia um tempo, aquele coraçãozinho saltitante nunca mais apareceu na sua janelinha, e o "mooooooor" já tinha se transformando num " oi, como você ta?", e não, ele não perguntava "Tudo bem?". Ele é diferente mesmo, sempre foi. Lembro até hoje da primeira vez que a gente ficou, você foi tão legal comigo, e eu na verdade nem sei porque, eu tava pra lá de mal, e só falando besteira, e mesmo você sabendo que as minhas próprias amigas tinham me abandonado porque eu tava chata, você ficou lá comigo. E a segunda vez foi ainda mais linda, eu tenho certeza que naquele fim de semana, a garota em que você tava pensando era eu, tanto que assim que eu entrei no MSN, você veio falar comigo, e a gente ficou, você tava tremendo, e só fez carinho no meu joelho, te achei tão fofo, só fazendo carinho no meu joelho. Da terceira em diante, você já era meu amigo, me obrigava a beber, me fazia dançar, e me apresentou pra sua ''irmã'', que me chamou de ''cunhada''. Na quarta foi diferente, eu te vi, e senti meu coração parar, parecia que ele ia sair pela boca, ou ia rasgar meu peito e ia correndo pra cima de você, não sei o que foi aquilo mas foi a melhor e mais estranha sensação da minha vida. Foi o melhor dia da minha vida: a gente rindo da garçonete te chamando de colega, rindo do seu amigo que tava virando ''borboleta'', rindo desesperademente e envegornhadamente dos seguranças que estavam espiando a gente, a nossa fuga deles pela parte de trás do estacionamento... Ai que saudade desse dia, como eu daria tudo pra voltar, como eu daria pra que a gente não tivesse mudado, pra que você não tivesse mudado. Como eu daria tudo pra que você não tivesse se cansado de mim, como eu daria...

Hoje, na volta ou na ida do shopping, eu pensei : " Faltam menos de 24 horas pras férias". Ai eu pensei, vai ser bom não ter que acordar as 6 horas da manhã com o toque de i'm yours, ter que tomar um banho frio, ir pra escola ouvindo a música da vez, ouvir um barulinho de moto, virar e ver que é ele, e não dar mais a mínima e pensar em como eu era boba, e ainda sou. Vai ser bom não ter que olhar pra cara dos professores, não ter mais tantas brigas, não morrer de fome na hora do recreio... E depois eu repensei, porque a minha cabeça nunca para de martelar, será que via ser bom mesmo? aquele caminho que eu faço a pelo menos 7 anos, não vai mais ser feito, não com o propósito de ir pra escola. Aquele barulhinho de moto não vai ser mais ouvido, não a moto que pelo menos por 5 meses eu esperava ouvir todo dia de manhã. E as brigas não vão ser mais frequentes. Eu não vou olhar mais pra cara dos professores, pelo menos não esses, não os da minha escola. Porque pra todos esse vai ser só mais um fim de ano, ou não, mas eu tenho certeza que vai ser diferente pra mim. 1° eu vou mudar de escola, escola não, de bairro. 2° Esse ano foi o mais diferente de todos até agora, foi o ano em que eu mais aprendi, que eu mais sofri... que eu mais cresci. 3° Vai ser o primeiro ano novo longe dos meus pais, não por eles serem super-protetores, porque não são, mas por falta de oportunidade mesmo. 4° Vai ser o ano que vai terminar, e eu ainda vou ter minhas dúvidas, e mágoas. Enfim, vai ser o fim de ano, e assim como todos, eu tô esperando respostas com ele, porque esse ano já me deram perguntas demais.

Meu amor de inverno

Sem notícia nenhuma, sem saber se você tá bem, sem saber se passou de ano, se foi atropelado, aonde vai passar o natal, se o ano novo vai ser aí mesmo, se você ainda quer falar comigo.. nada, eu não sei mais nada de você, já tinha me acostumado a falar com você todos os dias, por mais que eu te xingasse quando você vinha, eu me peguei várias e , várias vezes sorrindo quando uma janelinha subia falando comigo, e eu via que era você. Que saudade eu sinto de você, do seu sorriso feio, da sua voz de sono, da sua carinha de neném.. Ai, como era bom, aquele frio na barriga a semana toda só pra te encontrar, e ficar falando, e falando, e falando mais de como você era fofo, do que você falava pra mim, daquelas vezes que você me emprestou o casaco, e daquela em especial, que você ficou com vergonha, porque disse que o casaco tava sujo, mas no final acabou me emprestando. Foi nesse mesmo dia que você disse que tinha muitas saudades de mim, e eu lembro até hoje da sua voz me falando isso.
E como nós éramos bobos, como daquela vez, que fomos no estacionamento, e a gente percebeu que os seguranças estavam olhando, e a gente não conseguia parar de rir, e eu te abracei morrendo de vergonha. E quando a gente voltou e contou pra todo mundo, eles disseram sempre a mesma coisa : "Só vocês mesmo". Que saudade eu sinto de ouvir essa frase, e de saber que existia a gente. Que vontade de voltar a ter esse meu baixinho bobo, que só falava bobagem e que mesmo assim eu ria, ria como se não houvesse amanhã, e ele realmente não existia. Como era bom te ter por perto, mesmo estando longe. Como era bom ouvir você falando do meu cabelo. Ai, que vontade de você, meu, meu, meu. Meu neném, meu baixinho, meu amor de inverno.

Amor, desejo, coragem, paciência, saudade. Desejo, amor, saudade, coragem, paciência. Paciência, desejo, amor, coragem, saudade...
Tanto faz, tanto fez, tanto. Amor, amor, amor, amor e amor. dói, chora, sangra, grita, chama pela coragem, manda embora a saudade, perde a paciência... lembra do desejo. Se nem eu entendo, porque entenderia?

Os nosso chatos prediletos

Eu tava aqui, passando o tempo, lendo meus textos, foi quando eu li um texto da Martha Medeiros, que é a mas pura verdade. Amigos, são aqueles que te ajudam na hora do aperto, pra estar com você na hora da alegria, que dividem o sorriso, mas compartilham a dor com você, aqueles que te ajudam a levantar do buraco, emprestam o ombro, dão as broncas necessárias, e xingam junto com você aqueles idiotas que te fizeram chorar... E eu sempre paro pra pensar, todo mundo fala, é clichê, mas é mais pura verdade, sem eles eu não tinha chegado aqui, eu não teria crescido o tanto que eu cresci, eu não teria aprendido a conviver com tantas pessoas diferentes.. eu não amaria tantas pessoas diferentes. Tem aqueles antigos, que você conhece há tempos, que cresceram junto com você, dividiram as primeiras experiêcias, e esses são aqueles, irmãos, que você sabe e sente que vão ser pra sempre. Tem os que chegaram a pouco tempo, mas não tão pouco assim, e que o tempo não corresponde nem ao terço do amor que você sente por eles. Esses apareceram pra completar o time dos amigos. Tem os mais recentes ainda, que você nem sonhava com eles, não sabia nem o nome, não dava um centavo, mas cá estão eles.. e vocês os ama, assim como ama aos outro. É o que seria, realmente, a sua vida sem eles?

Nunca é de ninguém

Ninguém tem culpa, ninguém tem culpa quando a sua lágrima é derramada, nem você e nem ele. Ninguém tem a intenção de ferir, de fazer chorar... a maioria só quer ser feliz, você ao lado dele, e ele não ao seu lado. Mas pensa, isso acontece né? e se doer que doa agora, e se você chorar que chore agora. E depois, sorria, e pense: não foi com ele! melhor, acho alguém que me ame, e que eu amarei também. E ele, vai achar alguém que o ame, assim como você o amou.. e essa talvez ele ame também.
E pode ser que ele realmente seja feliz, e assim como aconteceu com você, ele vai ver que não é feliz o suficiente, e vai largá-la.. mas calma, isso não é particularidade dele, não mesmo. Um dia você também vai se cansar de alguém, mesmo que esse alguém tenha milhares de qualidades, você vai se cansar, e vai procurar alguém, que durante um tempo te satisfaça, e faça feliz.
Agora, em todas as noites, você deve pensar: "Que idiota ele, que idiota eu... O que ele tem de mais? e o que eu tenho de menos?". É sempre assim, todo mundo se pergunta o que fez de errado, quais foram os motivos. Será que foi amor demais? Ou será que foi de menos?
Não foi amor, não foi a beleza, não foram os defeitos... simplesmente acabou, é como dizem, não tem mais química, e a culpa não foi de ninguém.

Eles sempre voltam.

Muita gente que eu conheço, faz coisas que pra mim são totalmente questionáveis, e ele é uma dessas pessoas...
Eu sempre vi em filmes, novelas, essa história de homem cafajeste, que faz a gente sofrer. Sempre vi as mulheres chorando por um Don Juan. E sempre também achei isso a coisa mais idiota do mundo! eu achava tão fácil desgostar assim, num passe de mágica.. mas só que a mais ou menos um ano, eu percebi que não é fácil assim não, que na verdade é a coisa mais díficil que existe. Que por mais que você se esforce, o idiota que uma hora parece não gostar nem um pouco de você, que te despreza, vem e fica dizendo coisas bonitinhas, ou até não diz nada e você já se derrete toda, e você vê que todo aquele "trabalho'' que você fez pra apagá-lo do seu coração não adiantou de nada. E quando ele vai embora, você tem que tentar apagá-lo mais uma vez, mas esses idiotas parecem as ondas, vão e depois voltam, vão e depois voltam... num ciclo vicioso. E você tenta esquecê-los umas 500 vezes, até que um dia você se canse de abrir a guarda pra eles, até que um dia, até a sua esperança de que um dia ele fique, morre. Até que um dia, todo aquele amor que você tinha guardado pra quando ele voltasse, morre também.
Vou te dizer, isso é o que todas aquelas mulheres de filmes, novelas, e eu, esperam.. Que esse amor morra.

O que tiver que ser, vai ser.

Quando começa, a gente não faz idéia de onde vai parar, a gente idealiza o futuro, mas ele nunca é como a gente pensa. Repare, em cada cinco coisas que você idealizou pro seu futuro, a metade, ou menos, realmente aconteceram. Aquelas pessoas que odiávamos a alguns meses atrás, se tornaram parte especial, e fundamental na nossa vida. E aquele amigo do seu amigo, que você conheceu, e não dava um centavo por ele.. e que agora, é uma pessoa muito querida, e você não sabe o que fazer sem ele. Aquele lugar que você ao menos conhecia direito, virou seu segundo lugar, seu refúgio. Aquele menino, que você conheceu pra esquecer alguém, se tornou um outro, que agora precisa ser esquecido. É e assim, você pode ficar horas e horas, idealizando o futuro, que no fim, quando esse futuro chegar, você vai parar e perceber que não adiantou nada você perder tempo se preocupando, nada aconteceu do jeito que você pensava. E concorde, assim é bem melhor, qual seria a graça se você já soubesse o que ia acontecer? assim não teria sentido nenhum viver, porque viver além de tudo, é aprendizado. Você aprende que nem sempre é do jeito que você quer, que tudo muda sempre, que PRÉ-ocupação envelhece mais rápido. então desencana, não perca tempo.
o que tiver que ser, vai ser.

Tudo por causa da burrice. rs

Aqui, dentro do meu peito, tem um nome escrito bem grande, em letras garrafais. E sim é o seu, ele vai se apagando com o tempo, vai ficando claro... mas sabe aquelas borrachas que por mais que você passe, esfregue, assopre, faça a macumba que for, o papel sempre fica manchado? Então acho que na hora de comprar a borracha, eu errei, comprei uma dessas que não apagam direito, que deixam o papel manchado. Quem manda, ficar economizando na borracha, dá nisso ó, fica assim: feio, manchado, e te irritando. Mas quem foi que disse ( além da minha mãe, claro) que eu tenho uma mente brilhante? mas ninguém né, leve em consideração a burrice dessa pseudo-pseudo-pseudo-escritoraZINHA, que mal sabe pra quem tá escrevendo.. se é pra ela mesma, para a pessoa assunto do texto, ou para uma platéia. Enfim, meus (não) leitores, natal tá chegando, alguém quer me dar uma borracha de presente? .. Que? não? .. tá bom né, eu aceito.. se eu tenho dinheiro pra comprar uma borracha? mas é óbvio que eu tenho, mas eu corro o risco de comprar mais uma dessas borrachas que não adiantam em nada, não é por burrice.. aliás pode até ser, é que meu coração as vezes assume o meu cérebro, e ele não quer que apaguem de jeito nenhum esse nome daqui do meu peito, aí ele pode me fazer comprar a mesma borracha... entenderam? perda de tempo, é tudo mentira, sou eu mesmo que não quero apagar o nome, e tudo por causa da minha burrice.

Não sei quem é você há um bom tempo.

Eu sempre quis dizer tudo que você era pra mim, mas eu não consigo e agora não vai mais adiantar. Talvez você nunca mais lembre da gente, até porque, esse '' a gente'' possa nunca ter existido. Acho que se eu tivesse falado pra você, antes, o quanto você era importante pra mim, o nosso ''fim'' não teria chegado. Eu vou escrever isso pra tentar me despedir de você e de tudo o que você representa pra mim, vou tentar guardar tudo de bom que você me proporcionou nos últimos meses. Eu ainda lembro do nosso primeiro beijo, mesmo eu e você, quase tendo certeza que nunca mais a gente ia se encontrar, você foi o mais fofo possível, mas depois eu te esqueci. E veio a minha desilusão, e eu te escolhi pra me curar, e nem me lembrei do que o Mário quintana disse, mesmo que nesse caso ele tenha errado. Você me ajudou, e no final, eu tava apaixonada por você, e você parecia o mesmo por mim. Tão lindo, dizendo muitas coisas, como a viagem da Disney que você disse que ia comigo, como a sua mudança pra Ipanema, que no final eu tinha certeza que não iam acontecer, como a sua saudade. e acho que era aí que eu tinha que ter dito, o quanto você era importante, mas eu tenho uma trava, quando me mostram o amor, e o carinho por mim, por mais que eu sinta o mesmo, eu não consigo demonstrar. Acho que até por isso você tenha desistido de mim, não sei. E do nada você mudou, e eu continuava insistido, mesmo sentindo que no final eu ia me fuder. E você mudou tanto, que há um tempo eu não te reconheço, e as vezes eu me pergunto: será que aquele era ele mesmo? será que um dia eu realmente o conheci? Só sei que agora, pensar em você dói em cada partezinha do meu corpo, e meu coração pega fogo, e bate numa arritimia descontrolada. E eu sei que agora não vai mais adiantar, você nunca vai saber o quanto foi importante pra mim ( a não ser que eu tenha um surto psicótico), você nunca vai ler tudo o que eu escrevi pra você, nunca vai saber que cada coisinha que você falava, até a sua respiração, me faziam a pessoa mais feliz do mundo, e a cada dia que passava, a mais burra também.
Não vou dizer seja feliz, por puro egoísmo eu admito, mas é que sabe, ainda dói muito te imaginar com outro alguém ser eu, dói mais do que continuar aqui, te amando. Mas não se preocupa não, você não precisa do meu voto de felicidade, você nem precisa mais de mim.
E ah, se um dia, sei lá, você ver isso, saiba que eu te amei sim, e que precisei de você muitas vezes, e que essa é só mais uma das minhas inúteis tentativas de te esquecer.
e que se um dia você não me reconhecer, nem mais um pouco, não vai ter problema... Também não sei quem é você há um bom tempo.
Te amei, ainda te amo, e espero que não te ame mais. Me desculpa ter desistido, mas é que não dá mais pra mim.

Temos a necessidade de dizer que amamos sempre, e também temos necessidade que nos digam isso, e que seja com a mesma intensidade. Quando não acontece duvidamos do amor, e isso é sempre. Quando não nos amam, achamos a outra pessoa um imbecil, se pararmos pra pensar, os imbecis somos nós. Ok, podemos amar a outra pessoa muito, e pensar que no mundo não há outra pessoa vá amá-lo como nós... mas já se colocaram na situação dele? quando nos amam, e de nossa parte não é recíproco, o que fazemos? na maioria das vezes não continuamos com eles. Isso é o tal do egoísmo, só pensamos nos nossos problemas, que deveriam nos amar não importando a situação, o sentimento. Sempre estamos com um problema, não importa a gravidade dele, sempre temos um, e as vezes transformamos um probleMINHA, em um desastre. Mas quando esse desastres aparecerem, pense: em quatro anos, isso vai importar? A resposta pode ser sim, e também pode ser não. No meu caso, as respostas deram não. Porque apesar de todo esse meu sermão, eu sou assim: preciso ser amada na mesma intensidade, acho todos imbecis, egoísta, e não tenho problemas, na minha vida só tem desastres. Talvez tudo o que eu disse aqui, não seja pra vocês, seja pra mim mesma.

Ah, sei lá!

Eu falo demais, penso demais, e mesmo assim.. erro demais. Eu tenho culpa, minha vida tá sempre no demais, passando dos limites. Mas qual é a graça nos limites? se fossem bons, todos viveriam neles, eu já vivi lá, e digo nunca teve a mínima graça, nunca foi feliz, sempre foi indiferente. e talvez por isso, por ter vivido tanto tempo dentro do limite, e nunca ter passado dele, eu me cansei. Cansei de ser certa demais, fazer tudo o que os outros queriam que eu fizesse, cansei de seguir todos os conselhos que me davam. Vou fazer do meu jeito, ser rídicula do meu jeito, mas ser eu. Todos dizem: é errando que se aprende. Pois bem, vou errar até aprender, ou até aprender e continuar errando e só parar quando começar a doer. Dói, mas depois passa. Dói, mas nem é tanto assim, se doesse muito, eu nunca ia provocar a minha própria dor. Talvez eu até a invente, mas se fosse inventada, não me faria chorar... ou faria? Se fosse inventada, o amor também seria.. Mas se fosse, não me faria sonhar, parar de respirar, e pensar que no mundo não tem ninguém igual a ele... ou faria?Não sei, alguém tem alguma resposta aí? minha cabeça tá doendo demais pra eu poder pensar, eu to tendo calafrios, e tenho que esquentar minha mão a cada cinco minutos pra continuar escrevendo, isso é gripe ou uma ressaca totalmente estranha?

Passado, presente, e futuro.

Eu tava pensando, tudo que eu faço agora vai me deixar uma lembrança, eu sempre soube disso, claro, mas nunca parei pra pensar em como eu vou me ver daqui a um tempo, oque eu vou achar das coisas que eu fazia/faço. Um dia, eu vou lembrar das coisas que eu falava, vestia, brincava, será que eu vou sentir saudade? será que um dia eu vou ter uma vida melhor do que essa maravilhosa que eu tenho? porque apesar das minhas tolas reclamações eu amo a minha vida, eu não mudaria por nada, não mudaria ninguém que tá nela. todas as pessoas são importantes, e essa é a melhor parte, um dia, eu vou lembrar de cada um que passou pela minha vida, vou lembrar de cada momento que eu passei com cada um, vou lembrar dos segredos trocadas, das conversas banais, das risadas sem importância, das tristezas que eu compartilhei, do colo que cada um me deu, das broncas que eu levei também. O que eu mais quero, é fazer as coisas, pra quem um dia eu sinta saudade, mas não é saudade de tristeza não... não é aquela que dói, é uma saudade boa, uma vontade de passar o dia todo lembrando de cada momento, ver as fotos, e poder continuar as mesmas amizades por muitos anos. eu quero relembrar tudo que eu passei, com alguém, ou com os alguéns que foram parte importante, e digamos principal para a construção do meu eu.

Você sempre aparece.

E não importa oque eu faça, você sempre aparece. não importa o quanto eu resista, eu lute, eu sempre sinto saudade e não consigo me manter ''longe'', eu tenho que saber de você, falar com você. Meu amor era tão completo, tão inteiro, que o meu fim do amor vai demorar a chegar, e não há ombro amigo, colo que me faça deixar de ficar triste pelo fim, eu não queria, não quero. Mas eu preciso, e eu sei muito bem disso. eu penso demais, demais mesmo, em todas as possibilidades, meu cérebro dá voltas e voltas, e nisso então.. e não há nenhuma consequencia em que eu não tenha pensado, eu sei que se eu continuasse/continuar a única ferida vou ser eu, a única que vai cair no buraco, que vai se machucar vou ser eu, e eu conheço essa história. eu sei bem sobre isso, eu tenho meu ''anjinho'' pra me avisar.. e também tenho o diabinho pra me fazer tentar mudar meu rumo. e tenho você também, ai que droga, você é você, sempre me faz mudar o rumo, aparecendo, e ''dizendo'' que não se esqueceu de mim. ou então me fazendo lembrar da sua existência, aliás, coisa que eu nunca esqueço, que você existe e eu te amo.

sempre aqui.

Antes era só eu. no meu mundo, no mundo que não era meu. Agora são tantas pessoas pra compartilhar, meus sentimentos, minhas ideias, os sentimentos deles, ideias deles. Agora é tanta coisa, que eu me perdi, me perdi no momento em que começaram a entrar. Meu coração, minha vida, parece um show daquelas bandas desconhecidas, que cada vez mais vão ficando famosas, e o show delas vai enchendo e nunca mais para. eu me sinto assim, com pessoas, sentimentos, tudo entrando na minha vida. e eu me perco, sem saber oque fazer. Tanto não sei que me perdi no MEU mundo, no outro eu sempre estive perdida mesmo. e eu confesso, eu adoro essa confusão, adoro ficar perdida. Porque eu fico perdida, mas nunca sozinha. É só eu olhar pro lado, que tem alguém ali, só esperando eu tentar desabar pra me sustentar, não importa quem seja, tem sempre alguém. e oque me conforta nessa confusão toda, é que quando eu precisar, não importa o porque vai ter sempre alguém a minha espera. Para todos que fazem parte dessa confusão, para todos que me sustentam aqui, de pé, para todos que são meus amigos, e que não vão me abandonar.

Não adianta eu me esforçar, me obrigarem a mudar, eu não consigo. as mudanças na minha vida ocorrem sem a minha ajuda, elas sempre mudam por força do acaso, não pela minha força de vontade. não sou uma pessoa esforçada, ja fui um dia, mas denovo, por obra do destino tudo mudou. Talvez tenha sido a adolescência, não sei, sei que agora não me esforço pra nada, não consigo, e até tavez eu não queira. Então desistam da minha mudança, porque eu já desisti a tanto tempo, que nem lembro quando foi isso. Mas prestem atenção, não desistam de mim, porque por mais que demore, um dia, o acaso, destino, o ''sei lá o que''vai mudar minha vida, meu jeito, meus sonhos, minhas ilusões, sempre é assim. sempre acontece, e eu percebo isso bem depois. Eu já fui a chata, a que não tinha nenhum amigo, que afastava as pessoas, e depois não sabia porque não tinha ninguém. Mas como sempre eu mudei, e eu nem sei como. Hoje eu tenho as melhores pessoas com quem eu poderia contar, sou chata, mas não como antes, sou legal na maioria do tempo, e também vivo no meu próprio mundo, aquele que só tem sorrisos, amor, sonho... E eu nunca fui assim, de acreditar demais em tudo, eu era desconfiada, sempre com pé atrás, mas daí me transformei nisso aqui ó. Não sou feita de carne, e nem de osso, eu sou feita é de sonho e expectativa. talvez um dia eu pare de ser tão abstrata.

Vá embora, e vá logo.

Quero que vá embora, vá embora esse amor, essa saudade... que mais do que nunca tá me fazendo sofrer, quero não me importar mais, quero que não seja mais importante. Quero parar de ''descobrir'' coisas que eu já deveria ter imaginado. Quero que o meu passado seja brilhante, único, e lindo, como sempre eu pensei .. e não que ele se suje com as verdades que vão aparecendo, com as ilusões que vão acabando. Em parte é, e sempre foi minha culpa, por sonhar e acreditar demais, eu deveria ter um pé atrás, deveria ter desenvolvido essa desconfiança, mas não, eu não sou assim. Porque ia ser mentira, porque eu deveria não acreditar? eu sou uma pessoa otimista, acho que sempre vou ser, tá em mim ser assim. eu não consigo pensar no óbvio. Não consigo pensar que eu posso sofrer depois, que podem me magoar, pra mim ninguém faria isso, não tem porquê. Mas não é assim, eu sempre digo que tenho que aprender, mas na hora, do sonho, das palavras doces, do amor, eu não lembro de nada.. de desconfiança, de tristeza, de desilusão. A única coisa que eu penso é em sonhar, e seguir em frente, sempre acreditando. Porque se eu não acreditar, se eu não confiar no destino, eu posso me arrepender de não ter feito, e acho que eu até prefiro sofrer o depois...
Eu quero mesmo que essa dor, que tá vindo ( ou voltando) devagar, vá embora antes de aparecer, não quero dar adeus a minha felicidade... Mas como eu disse, e repito, a culpa não é minha se ela se incomoda, e contenta com tão pouco.

Meu vício

Escrever virou meu vício. é como se passando meus sentimentos pro papel eu não esqueço de mim mesma. escrever me alivia, desatormenta, mesmo que eu não saiba, eu gosto. Virou uma paixão, um tudo, e que sem não sou nada. É como se escrevendo uma parte de mundo se explicasse pra mim, ficasse mais fácil de entender, mas fácil de explicar.

Preocupação demais não leva a nada.

E daí? e daí que a minha idéia de ter dois blogs tá falhando? e daí que a minha idéia de te ignorar, não desculpar o que você fez, e não te amar mais tá falhando também? e daí que eu tô muito mais feliz com todas as minhas idéias falhando, daí que eu percebi que eu sempre fui feliz, e que eu não posso, em hipótese alguma dizer que não sou feliz, seria um erro gigantesco da minha parte pensar que meus pequenos problemas, são enormes, só porque não tem solução. daí que eu percebi, que ignorá-los é o melhor que eu faço. É ruim sofrer, eu sempre pensei ao contrário, gostava de chorar, mas de uns tempos pra cá as lágrimas me faltam, a coisa que mais me aliviava, agora não surte mais o mínimo efeito, não tira peso nenhum das minha costas, e então não vejo mais graça nisso.. Me tornei uma pessoa normal, que pra ficar feliz, agora sorri, ri, dá gargalhadas.. e convenhamos, isso é muito melhor. Ô, que alivio que traz, que bem estar, que felicidade. sorria e ignore, ignore os problemas, as preocupações. Ligue o foda-se também, depois de um tempo você aprende, assim como eu vou um dia aprender a não ser tão idiota, a não me entregar, e nem perdoar tão fácil. Mas pra mim sofrer por antecipação nunca funcionou, é sempre melhor se fuder, que dá você tem mais experiência, vê se foi tão ruim , ou se valeu a pena ter errado nesse momento.
ps: ficou bem ''viva a vida'' esse texto. hahahaha.

Novelas, unhas e etc..

Oi, cara vou começar com a minha indignação ( Natállia, isso não é só pra você ;D). Gente por que quando acaba a novela, as pessoas pensam que a vida acabou? é só uma novela, e nenhuma novela é real, ainda mais essa da índia. Acho que a minha mãe tava quase me matando na hora da novela, acho que se ela tivesse qualquer tipo de arma letal me matava.
motivo 1 : eu tava falando pra caralho. sobre assuntos aleatórios a novela.
motivo 2: Tava sacaneando todos os personagens da novela, e rindo das minha piadinhas sem graça.
motivo 3 : ela já tava irritada.
Enfim, acabou-se oque era douce, se contentem com a novela do Manoel Carlos, que eu prefiro imensamente!

Cara, tô deprimida, roí minha unha, e tive que pintar ela de vermelhooo, por causa de uma festa que vou amanhã ( \õ/), mas voltando, cara tá horrível, elas tão parecendo várias tartaruguinhas de cabeça vermelha, uma coisa péssima. Já até chorei
Tinha mais alguma coisa que eu ia falar, mas enfim, esqueçam

Primeiro estagio de mudança!

Rá, olá minha gente! bom, eu disse que ia mudar meu jeito de escrever, então eu tô tentando.
Nesse exato momento, eu deveria estar estudando, eu REALMENTE, deveria estar estudando. Mas eu tô com muita preguiça pra isso, então resolvi ouvir um pouquinho de los, e por em prática meu plano de mudança.
Como eu tinha prometido, vou escrever sobre a parada gay de Cabo Frio, que na minha opinião deveria se chamar parada hetero. É minha gente, se eu fosse gay eu realmente ficaria decepcionada, mas me rendeu boas risadas. Poderia ter sido melhor, por dois motivos, um pessoal, e outro, a chuva. Gente, adorei! por mais que alguém tenha tentado estragar meu dia e a minha vida, foi muito divertido. Mais uma daquelas histórias de contar para o neto. Não tocou algumas músicas que eu esperava, não fiquei tão ''alta'' quanto eu esperava. Mas o melhor mesmo foi a volta, depois de ter andado igual a um camelo no deserto, entramos no ônibus, e ficaram dando em cima do namorado da minha amiga, e do amigo dele. Gente, homofobia é crime! viva a igualdade ( eu não tô sendo irônica)

Desaba-fo

Sim, eu vou começar a mudança, mas antes tô precisando desaba-far ( sim, desabar)
Mas uma vez, eu a idiotinha! cara, porque isso acontece comigo, se ontem eu pudesse pegar a sua linda carinha e esfregar no asfalto, com certeza eu o faria! não duvide de mim, PORQUE EU SOU DESSAS! O pior, você é um rídiculo, babaca, idiota! e mais que tudo eu tô com vergonha e ódio de você, porque tu fez isso? tá, eu sei, não queria mais ficar comigo. ah sei lá, tô tão confusa, triste e agora chorando. QUE MERDA, tinha conseguido ficar sem chorar tanto tempo, e agora tô aqui, desabando. Porque tem que ser sempre assim comigo? escolher as pessoas erradas? que ódio! e você podia ter me traumatizado pra sempre, afinal estávamos numa PARADA GAY, E VOCÊ ME IGNOROU, se eu virasse lésbica a culpa ia ser sua. IDIOTA, E DESSA VEZ VOCÊ É MESMO.


Oi, é resolvi parar com esses textinhos de amor, já que eu não vou ter mais conteúdo pra continua-los. É, desilusões amorosas me fazem mudar, pra melhor.
bom, não sei ainda o que eu vou escrever. só sei que vou mudar.
Próximo assunto, parada gay de Cabo Frio. ( eu fuuuuuuui)
aguarde o contato, bjs fui.

Tudo denovo.

E então começa um frio na barriga, e junto com esse frio escorrem as lágrimas, e junto com as lágrimas, o zombido no ouvido, e junto com o zombido, os piores pensamentos possíveis, e depois do zombido vem a respiração ofegante, que aos poucos viram soluços, que devagarzinho vai voltando ao normal. e depois vem o sorriso, pensamentos do tipo: ''não é assim, não vai acontecer isso'', e com os pensamentos, a esperança, e uma felicidade que cresce, que vem da barriga, e se transforma em um outro sorriso, muito, muito grande. e depois do sorriso o medo, pego o ted, abraço ele forte, como se ele pudesse me proteger, coloco minha cabeça embaixo das cobertas, como se fosse meu escudo, roxo e macio. Fecho os olhos e tento dormir, não consigo, como um filme de terror, ou uma novela de drama mexicano, ficam passando cenas que eu nunca gosto de assistir, e mais uma vez escorrem as lágrimas, e depois de tantas lágrimas escorrerem, e de depois de tanto tentar lutar contra essa ''dor de estômago'', exausta, eu durmo. então vem os sonhos, como um sol, depois da chuva de lágrimas, os sonhos são o melhor de mim, ou o melhor de você que eu tenho. os meus sonhos me fazem acordar, me fazem sonhar mais ainda.

Talvez.

As vezes eu erro, e também as vezes eu não conserto esse erro, e continuo fazendo a mesma coisa. talvez um dia eu aprenda. Talvez um dia eu aprenda a perceber os sentimentos das pessoas, talvez um dia eu aprenda, que desistir as vezes faz bem, ou não. talvez eu aprenda a não confiar tanto em todo mundo, aprenda a guardar um pouco da minha vida só pra mim, e a não dividir tudo. talvez eu dê a valor a quem me dá, aprenda a parar de dar tantos sorrisos falsos, a não me importar com coisas que realmente não importam. talvez um dia eu descubra que tudo passa, e que ninguém nunca é pra sempre. quem sabe eu realmente pare de me iludir, e passe a viver nesse mundo, e não em outro. Talvez eu perceba que as pessoas próximas de mim, estão aqui por gostam de mim, e não por outro motivo. Talvez eu saiba realmente comemorar a vitória dos outros, junto com eles, e não ficar feliz só por dentro. aprenda que um pouco de indiferença não faz mal à ninguém, e ficar calada as vezes pode ser bem útil. Talvez eu aprenda que imaginar demais, sonhar demais, e esperar demais, me machuque as vezes. talvez eu pare com isso, mas acho bem provável que não. Talvez eu aprenda, que eu posso mudar de opinião, porque todos estão em constante mudança, e que se eu fizer isso, ninguém tem nada a ver com isso. Talvez eu mude completamente, talvez eu pare de ser tão ingênua. e realmente aprenda o que eu tenho que aprender.

Queria mesmo é te ter sempre por perto.

Eu queria um lugar onde eu pudesse te ver a qualquer hora, te sentir bem pertinho, poder segurar sua mão e nunca mais largar. Eu queria que essas borboletas parassem de voar dentro da minha barriga, porque, por incrivel que pareça, elas só param quando você está por perto. Então eu queria que você estivesse sempre aqui, do meu lado. Queria poder ouvir só a voz todo dia, me dizendo coisas bonitinhas, ou até mesmo suas bobagens. Queria esquecer meu nome, e só lembrá-lo quando você me chamasse.
Queria, realmente, fazer parte da sua vida. Ouvir seus planos pro futuro, queria poder me incluir neles sem medo, assim como você faz quando te conto os meus. Queria te contar tudo da minha vida, todos os meus problemas, que certamente diminuiriam com você por perto. E também ouvir os seus e poder ajudar, ou até mesmo só ouvir. Queria poder me confortar no seu abraço, que é o melhor do mundo. Queria me sentir segura sempre, assim como quando estou com você. Queria que essa minha saudade fosse aquela boba, que todos os casais normais tem, aquela de ''mentirinha''. Queria poder ter tempo suficiente pra te ''conhecer'', saber de todas as suas imperfeições, poder analisar você, suas mãos, seus olhos, seu sorriso. e conhecer cada pedacinho seu. e depois pensar,que mesmo com o pior sorriso do mundo, você continua lindo. Queria poder olhar as estrelas com você denovo, queria rir das nossas bobagens desesperadamente, Queria ouvir a sua risada, quando olha pro meu rosto depois de me beijar. Queria até mesmo ouvir você me chamando de mor, e tirando foto dos nossos beijos. Queria até poder brigar com você. Porque na verdade, nada me importaria, só está perto de você... sentir seu cheiro, ouvir sua voz, beijar sua boca, tocar suas mãos. eu queria poder fazer isso todos os dias...

Você foi o primeiro. O primeiro que me apresentou os melhores sentimentos que existem, que me proporcionou o melhor frio na barriga, que me mostrou que só amor não é suficiente. Você me teve pura, me teve vazia. de sentimentos, de experiências. e Você me fez aprender, me fez chorar. Você foi, e pra sempre vai ser o primeiro, que mesmo não da mesma altura, me correspondeu. Que me mostrou que todo mundo erra, e que é melhor não me precipitar. Você foi o primeiro a me chamar pelos apelidinhos bregas, que me fez ser essa boba. Que me fez ao mesmo tempo ter medo, e coragem. Eu tenho medo, eu prefiria o tempo em que você não me dizia nada, em que a gente só se via, e já sabia. e agora eu te contos os meu planos pro futuro, e você se insere em quase todos, fazendo com que eu mais uma vez crie as minha expectativas, que eu ainda não sei se são frustradas. E por isso eu tenho medo, porque você foi o primeiro, e eu ainda não sei se vai ser o único a me mostrar todas essas coisas. eu tenho medo de te deixar. será que ia ser melhor mesmo sem você? será que ia valer a pena? E eu não sei, porque mesmo com você eu tenha todas essas minhas perguntas, dúvidas, sofrimentos, eu te tenho, é você tá aqui comigo.

Não adianta..

E agora, tô tão bem, tão mais alegre, sem tantos motivos pra chorar, com mais vontade de seguir, sem desistir. É como se nada fosse me atrapalhar, como se cada obstáculo que aparecesse na minha frente eu pudesse vencer, sem fraquejar. É tão bom me sentir assim, forte, feliz. Você me dá essa força, a cada vez mais eu sinto em você que eu posso continuar, pra eu não ter medo.
Talvez eu possa estar me enganando, e talvez que caia dessa minha grande ilusão, mas eu já me provei, eu sei que eu posso me recuperar, e se eu cair, sofrer, a culpa vai ser só minha. Mas é como eu sempre digo, é melhor se arrepender, do que dormir com vontade. ou seja é melhor que eu continue tentando, mesmo com os maiores riscos, que todos cismam em me mostrar, do que eu ficar martelando : " e se eu tivesse tentado, se eu tivesse me esforçado, teria dado certo?". eu já cansei desse arrependimento de não ter feito, porque se eu não correr nenhum risco eu nunca vou saber, e se é um dos meus defeitos, ser teimosa. Acho que é até por isso que eu não goste tanto de opiniões alheias, talvez seja por isso que as delete, logo depois de ouvi-las. Mas oque eu quero dizer, é que por mais que me peçam, digam que vai ser melhor, que eu posso me machucar e tudo mais... eu não vou desistir, aliás só quando todas as minhas forças acabarem, e eu não tiver mais condições. Mas oque eu posso dizer é que não vai ser agora, porque agora eu tô feliz demais pra desistir.

Nem sei mais.

É, Búzios. Aquele lugar continua sendo o lugar onde eu tenho as melhores lembranças da minha infância, seja na praia, em cima das pedras pegando os ouriços, ou na ''fazendinha'' correndo atrás dos pintinhos, comendo acerola... Falando assim parece que foi a uma eternidade que a minha infância foi embora, e que eu me transformei nessa adolescente dramática, mas não, aconteceu a tão pouco tempo, e nem parece. Como eu queria voltar praquela época em que eu tinha uns 5 namorados, e eles nem sabiam disso, como que queria voltar praquela época em que eu não me preocupava com nada, só com o presente que eu ia ganhar no natal, ou no meu aniversário. E não precisa necessariamente voltar a uns 9 anos atrás, como eu queria voltar pelo menos um 2 anos atrás, em que não existia ninguém, só eu e eu. Eu não ligava pra ninguém do meu sexo oposto, e nem queria ligar também eu tava bem sozinha. Eu não passava horas e horas chorando de saudade, nem de nada. Eu sinto saudade mesmo é de não sentir nada, era tão bom não sentir nada, nem os melhores sentimentos. Agora eu pareço uma bipolar, tô imensamente feliz agora, daqui a pouco tô aos prantos, depois fico rindo do meu choro, me achando idiota, depois começo a chorar denovo.
Já tá me irritando a bipolaridade! E sim eu estou em um surto, porque se eu estivesse em sã consciência eu estaria escrevendo sobre ele.

Eu continuo aqui...

Apesar de todos os meus apesares, eu continuo aqui. Viva, e feliz. Apesar de você tá longe, de eu não poder te beijar todo o tempo, não poder morder sua buchechinha, apesar d'eu te amar mais do que eu podia imaginar, e ainda sim não poder estar com você, eu continuo aqui, e vou ter que continuar. Por mais que tenham vezes que eu queira fugir, morrer, chorar, gritar... eu vou ter que ficar aqui, e vai ser sem você. E por mais que eu sonhe com você todas as noites, por mais que eu sonhe que você tá aqui do meu lado, me beijando, me chamando de mor, me abraçando, contando as suas piadinhas, por mais que toda vez antes de dormir eu sinta seu abraço, a sua mão na minha, eu vou ter que continuar aqui sozinha, sem você. Como eu sempre fiz, como sempre foi. e Mesmo sem você eu sou feliz, porque eu sei que você tá lá, Porque quando a saudade tá grande eu posso te ver, te beijar. Porque quando a tristeza também tá grande, eu tenho elas, e elas me ajudam, elas me abraçam pra eu não chorar, e até me pedem pra te esquecer, pro meu bem... Mas acho que elas nunca tentaram perceber a felicidade que eu sinto quando eu te vejo, e até mesmo quando eu falo. É estranho isso, eu nunca achei que fosse acontecer, não com você... o menino que me ajudava a esquecer o outro, mas esse seu jeitinho engraçado, fofo, brincalhão, foi a melhor coisa que aconteceu..
E mesmo que você esteja longe, Eu continuo aqui, firme e forte. esperando mais uma vez pra te reencontrar, te beijar, conversar com você, rir das suas palhaçadas, e poder dar uma mordidinha na sua buchecha, rs.
Eu te amo, e mesmo estando longe, eu continuo aqui. Viva, e feliz.

Uma boa dose de mim.

Hoje eu não quero nada, não quero ninguém. Não quero sorrir pra ser simpática, rir das mesmas coisas, que pra mim já perderam a graça. Quero parar e pensar, não quero falar. Não quero ouvir, nem ver, nem sentir. tô cansada demais hoje. tô cansada de gente, tô cansada de mundo, tô cansada de vida. Hoje eu queria poder sair, viajar, e ficar sozinha. Sem ter que me preocupar em agradar demais, sem ter que pensar nos meus atos, sem pensar que posso estar magoando alguém. Pelo menos hoje, eu queria ser só eu, queria ter um mundo só meu. Queria poder parar de fingir, parar de dramatizar, queria poder ser eu mesma. chata, antipática, anti-social. quero o meu eu de volta, quero me bastar. Não quero depender de nada. só por hoje..
Só por hoje, queria fazer todas as coisas que tenho vontade, queria poder satisfazer as minhas vontades individuais. Queria esvaziar a minha cabeça, e só enche-la de mim. Queria parar e pensar em mim, no que eu devo fazer, sem opiniões, nem conselhos alheios. O meu desejo hoje, era apagar tudo. ser só eu : Mariana de Oliveira. queria ser sozinha, sem pais, irmãos, amigos, e principalmente sem amores. Queria meu nome puro, sozinho. ele por si só. Esses meus desejos, eu mais PRECISO do que QUERO, porque eu me sinto numa pseudo-existência, como se eu precisasse de todos pra existir, como se eu não fosse um indivíduo. como se a Mariana existisse pra ser a amiga de fulana, a namoradinha do ciclano, e a filha de beltrano...
Eu tô precisando mesmo é de uma boa dose de mim... Mas é só por hoje tá! depois eu posso voltar a existir em conjunto.

Amores são sempre possíveis.

Eu me esqueci que você era real, humano.. eu esqueci tanto que a coisa mínima que você fez, pareceu pra mim, o fim do mundo. eu te transformei numa coisa perfeita que você não é, que ninguém é. Eu te amo sim! e sofro sim também! mas me diz, me responde, quem nunca sofreu por amor? não, eu não gosto de escolher os amores complicados, e também não gosto de sofrer, eu só o amo, e não quero largar esse amor. Não quero deixar de sentir as coisas que me deixam mais feliz que qualquer outra coisa, não quero deixar de ouvir as palavras que mais me alegram no mundo..
Eu sei, o melhor seria tentar esquecer. Mas alguma coisa me diz, bem lá no fundo, que algo de bom espera a gente lá no final, e que nós vamos ficar juntos.. Que vamos ser felizes! e que se eu ''desistir'' de você agora, não vai funcionar. Alguma coisa me diz pra ter paciência, e que por mais que eu esteja sofrendo agora, eu vou ser feliz com você.
E é por isso, só por isso que eu espero sabe, só pra saber como vai ser no fim. só pra saber se você é mesmo tudo aquilo que eu quero. eu só espero porque eu quero tentar com você, eu quero que dê certo... e alguns vão me achar idiota por isso, mas eu não me sinto assim, eu quero tentar! eu quero saber, eu quero viver.
Eu te ''escolhi'', você me ''escolheu''. você é o meu bebê, e eu sou o seu mor. Eu te amo tanto, que se você me perguntasse porque, eu não saberia responder. Porque amor não tem porque. não tem sentido, você não escolhe. e portanto eu também não escolhi, eu só amei, amo, e desculpe, quero continuar amando.

Só se for de amor.

É, mais uma vez eu vou te encontrar, eu não vou precisar ficar na expectativa, porque eu tenho certeza. Mas mesmo que a minha felicidade esteja transbordando, e que agora eu tenha mais do que certeza do seu, e do meu amor.. eu tô com medo, e não é pouco. Eu tô preocupada comigo, com você, com oque vai restar de mim, quando nós estivermos distante. Eu tô com medo dessa ser a última vez, eu não quero isso, eu fico tão feliz com você! você se parece tanto comigo, eu não quero mais uma vez sofrer, sofrer de verdade. Essa vez podia ser tão diferente, você ia tomar uma atitude, e nem eu, nem você ficaríamos distante... Eu te amo tanto, e eu quero te falar, mas eu tenho medo, receio, de você não entender, como aconteceu da última vez. Eu acho que não seria feliz assim com mais ninguém, você se parece tanto comigo, entende os meus gostos...
Eu tô preocupada, eu não quero chorar do seu lado, eu não quero mostrar que tô fraca do seu lado, eu não quero demonstrar pra você, que longe desse jeito, eu posso morrer, ''perder a minha cor''..
Eu quero você pra sempre, do meu lado. com essa sua carinha, com essas sua palavras, com seu jeito lindo, que eu amo. eu quero você pra mim, eu não vou conseguir sem você, e cada vez mais eu tenho certeza disso.
Quero você aqui, quero nós dois juntos, quero te beijar, quero te amar, quero ser sua, só sua. Não quero mais chorar de saudade de você, quero chorar só se for de alegria, de orgulho de nós dois, quero chorar só se for de amor.

Eu sei que a culpa não foi sua.

Você nem sabe como é bom me ver livre de você, dessa sua indiferença. É tão estranho ouvir a 'nossa' música e não pensar nem um pouco em você, não derramar mais nenhuma lágrima. É tão bom viver, e não ter nenhum momento que eu pense em você. eu sei muito bem que você nunca teve culpa de nada, quem é culpado pelas burradas que o meu coração faz ? nem eu mesma sou. ele é um órgão independente. a culpa não foi sua, você até que é um cara legal, poderia ser um bom amigo. eu olho pra você e penso: sem mágoas, eu sei que a culpa não foi sua.
Mas enfim, é tão bom poder olhar pra você, e não sentir nenhuma euforia por dentro, nem uma vontade de chorar, ou de te abraçar e dizer que te amo. É, pode-se dizer que eu já sabia que esse meu amor por você não duraria pra sempre, ele não era correspondido, e sabe, eu sou meio carente.. até que ele durou mais do que eu esperava. mais do que eu queria. Acho que no final ele só tava sobrevivendo pra eu poder existir, porque se amo, logo existo. Eu não aguentava ouvir as pessoas falando sobre eles, e eu sem ter nada pra falar. até que veio você, e eu sem querer(juro sem querer), me apaixonei. e até hoje eu não sei porque, só sei que por meses você não saiu da minha cabeça, e de vários outros lugares. Era até bom no ínicio, eu falava de você, e me arrumava pra você por causa daquelas minhas expectativas, que sempre acabavam frustradas. E eu escrevia sobre você, quase sempre dramatizando tudo, dizendo que você era um idiota. mas que culpa você tinha? só porque EU gostava de você, você teria que fazer o mesmo? você nem ao menos tentou me apaixaonar, eu fiz isso sozinha, você não me conquistou, e eu me conquistei pelo sonho de ter ''alguém''.
Mas agora, agora tá tudo bem. eu não ligo mais pra você, eu nem ao menos penso em você. E nem mesmo escrevendo sobre você agora eu senti alguma coisa. Eu sempre odiei esse sentimento, mas o que eu sinto por você é indiferença. E você nem sabe como isso me faz bem.

Meus amigos de fé, meus irmãos, camaradas...

Bom, eu sei que foi ontem o dia do amigo, mas ontem eu estava ocupada... Fazendo oque ? comemorando o dia do amigo né, óbvio.

Bom, amigos, amigos, são aqueles que não importa a situação, estão sempre com você. Amigos são aqueles que te dão conselhos, e mesmo que você saiba que eles estão sempre certos, nunca segue os conselhos deles. são aqueles a quem você dá conselhos, e que também nunca os seguem. Amigos são aqueles com quem você conta, independente de você estar certo, ou errado. Amigos são as pessoas que te consolam naquele momento que você mais precisa, são aqueles com quem você compartilha tudo da sua vida ( menos homem, é claro), aqueles que você ama incondicionalmente, aqueles que você escolhe, mesmo o fdp sendo o super-contrário de você. Mesmo essa frase sendo super clichê, os amigos são a família que você escolhe. Amigos, as pessoas mais importantes da minha vida, pessoas sem as quais, não conseguiria viver. Quem ia me fazer rir?me dar aquele abraço quando eu estivesse precisando? Quem iria me dar bronca quando eu estivesse fazendo merda na minha vida? quem ia estar comigo nos momentos mais importantes? Com quem eu passaria os meu carnavais, aniversários, feriados, e até mesmo o dia-a-dia?

Ninguém, só eles, os meu amigos.

Muito obrigada, por tudo que já fizeram por mim! por cada abraçO quando eu estava precisando, por cada gargalhada arrancada de mim, por cada momento especial, por cada bebedeira...Enfim, muito obrigada por tudo, eu com certeza não saberia viver sem vocês, meus cúmplices, companheiros, irmãos, primos, e mais que tudo MEUS AMIGOS.

'' Meu anjo mais velho''

Eu só vim aqui dizer, mais um vez, que eu te amo. e que mesmo longe, é você que me faz sonhar, e é pensando em você que sinto vontade de sorrir, de chorar a mesmo tempo. e é com você que eu sinto que nada mais importa, só você e eu. é só por você que eu aguento, aguento essa saudade que me mata quase todos os dias. É só a sua voz ( quando eu consigo me lembrar dela D:) que ouço me dizendo coisas bonitas, e acredite ou não, é só com você que eu sonho, de noite, ou até mesmo de dia.
Você não é perfeito, eu sei disso. Mas você me faz bem, me fez bem, mesmo sem saber. Me ajudou a resolver um problema, mesmo sem saber. e mesmo com essa distância, eu não deixo de pensar em você nem um dia, eu não deixo de lembrar de você nem uma hora.
As vezes ( só pra ser delicada, isso é quase SEMPRE) eu sou chata, porque eu só falo de você,mas oque eu posso fazer quando eu falo/lembro de você eu fico mais feliz, eu me sinto mais próxima de você... Falar de você, faz com que eu não te esqueça, e isso é bom. Porque eu não quero te esquecer...
Digam oque quiserem, mas ele foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos meses... Tá, tá eu admito a distância me faz sofrer um pouco, a saudade mais um pouco, e a incerteza mais um pouco. Mais nada se compara com minha alegria ao ver ele, ao ouvir, beijar, sentir. Nada se compara com o bem que ele me faz. Nada, nem distância, nem saudade, nem mesmo incerteza.

"Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar (...)
(...) só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você..."

I wish you were here.

Essa música, ou essa frase parece uma constante na minha vida. Eu vivo a pensar: como eu queria que você estivesse aqui. Como seria tudo mais fácil, mais vivo, mais amor, e principalemente mais feliz...
Porque se você estivesse aqui, eu não ia precisar ficar falando das coisas que a gente já viveu, não ia precisar ficar repitindo todas as coisas que você já falou pra mim, só pra guardar na memória. Não ia precisar ver aquele vídeo que tá no seu orkut, em que eu posso, por um segundo, ouvir a sua voz. e também não faria nenhuma esforço pra lembrar como ela é. Porque nada, nada mesmo é pior do que esquecer como é a voz dele. Eu não precisaria fazer mais nada disso, porque com certeza eu estaria ocupada demais. Ocupada vivendo coisas novas com você, ouvindo coisas novas que você me diria, ouvindo a sua voz, sem precisar fazer esforço pra lembrar como ela é. Eu provavelmente ouviria ela todos os dias.
E se ele estivesse aqui, eu garanto pra vocês, nada ia me importar, eu juro pela minha felicidade, que se ele estivesse aqui, ela seria triplicada, quadruplicada...
Os meu textos iam ser sobre amor, mas amor de verdade, e não sobre saudade. e Você ia ler, ia me contar oque achou, iria dizer que me ama, e que pensa o mesmo que eu.
Nós seríamos aquele casalzinho fofo, que todos falam, mas seríamos não só por uma noite, seríamos por várias noites, tardes, manhãs...
Eu sei que iria brigar com ele, mas eu não ligo. Porque eu juro pra vocês, é melhor brigar. Eu prefiro brigar e estar com ele. Do que não brigar e não fazer ideia de onde ele está. Não é hipocrisia, é só a saudade que tá doendo muito. é só a saudade e essa frase, que não sai da minha cabeça, e nem do meu coração...

"How i wish you were here!"

Eu.

Eu. mesmo que sempre começando com essa palavra eu nunca sou o tema dos meus textos, mesmo que na maioria das vezes eu comece com essa palavra, nunca falo de mim. Não gosto de falar, e nem sei oque falar de mim. Talvez seja porque não sei oque eu sou, quem sou, oque eu quero...
Mas enfim, hora de sair daquela rotina meio chata de só falar sobre ele. Hora de falar sobre mim.
Lendo todas essa 'mil coisas' que eu escrevo, vocês devem pensar que eu passo a maior parte do meu tempo pensando e falando nele.. Pois é acertaram, mas acreditem mesmo sendo na maioria das vezes uma chata, melosa, e romântica, tem gente que gosta de mim. e Não é só a minha mãe, elas também gostam, as minhas amigas.
É, eu sou 'novinha', tenho 14 anos, só. Mas eu acho que já sei bastante coisa..Vocês vão pensar ( com certeza) ela não deve saber de porra nenhuma. Mas acreditem, a liberdade que a minha mãe me deu, me fez aprender muita coisa, e com essa família que eu tenho, nem conto. Mas deixa minha família, não me importo com oque cada um faz, ou deixa de fazer, contanto que nunca me deixem na mão, nunca me decepcionem, e nem deixem de me amar, tá tudo certo.
e com essa família, com essa liberdade, eu aprendi e muito bem a me virar sozinha. e sei resolver quase todos os meus problemas.
Os dois únicos que eu ainda não consegui, acho que ninguém conseguiu, e não sou eu que vou né.
Esses meus textos melosos, dramáticos, e tristes, devem passar pra vocês que eu sou assim, melosa, dramática, e triste. Mas não, só de vez em quando, eu sou mais é boba, ingenua, e fofa.
È, fofa, todo mundo fala. e isso me irrita as vezes, eu não gosto de ser fofa. as vezes me irrita, respirei, fui apertada na buchecha, olhei pro lado, lá vem uma mãozinha na minha barriga. rs
Não gosto de muita gente perto de mim, apertõezinhos na buchecha, só dele, da Natállia, e olhe lá.
Bom, eu gosto de Caetano ( muito por causa dele. rs), lenine, Los Hermanos, Cazuza, coldplay e Skank. Gosto de filme que me faz chorar. Gosto de ler, na maioria das vezes, um drama. nada de vampiro, gosto é de vida real. amor real. história real.
Então, chega de mim, depois eu volto, mas é pra velha rotina, pra velha rotina de falar sobre ele.

As certezas nas minhas incertezas ...

É, nessas últimas semanas não tem nada de engraçado, nada de bem-humorado, nada de colorido, nada de amor, á única coisa que teve aqui nessas últimas semanas foi a saudade !
é, eu to morrendo, ou melhor quase morrendo de saudade. As vezes me sinto meio boba, meio idiota, e ingênua por gostar tanto assim de você, até porque dizer que gosta de mim, você nunca disse, a única a certeza que eu tenho, são as coisas que eu sinto quando estou com você, e que eu sei que você também sente, dá pra ver no seu sorriso, no seu olhar. dá pra sentir no seu abraço, nos seus carinhos, nos seus beijos. dá pra sentir o seu ''amor'' nessas coisas que tenho sentido tanta falta. e é até melhor assim, porque é melhor se confiar em um olhar que 'nunca' mente, do que em palavras que podem não ser sinceras... Por isso eu continuo acreditando no meu amor, no seu amor, e principalmente no nosso ( que pelo menos nos meus sonhos, tem um ótimo futuro).
É, podem me chamar de boba, e seus derivados, mas mesmo com essa distância, com essa incerteza do seu sentimento por mim, e com a saudade constante, eu não quero te esquecer, não quero mesmo. Você me faz bem, muito bem, e eu te amo.

é quase impossível

Eu tô aqui, gripada, com uma puta de uma dor de cabeça, mas mesmo assim ainda tenho ânimo para escrever sobre você, pra você ( porque eu sei que um dia, você ainda vai ler todos os meu textos).
Sabe, eu me dei conta de que te amo de verdade. porque me diz, que amor falso, aguentaria ficar sem te ver, ouvir, beijar, sentir? me diz, que amor falso aguentaria ficar quase que a maior parte do tempo sem notícias suas? nenhum amor falso, só o nosso amor, só os verdadeiros, aguentam a dor da saudade, e só o nosso amor sabe como é.
Todos me dizem: "se eu fosse você, com essa distância já o teria esquecido à séculos...", mas eles não sabem, e mais que tudo não sentem a imensidão do meu amor, e eu sempre os respondo: "Vocês não sabem, mas esquece-lo pra mim é quase impossível."
Porque é realmente quase impossível, e eu também não quero esquecer, porque eu esqueceria um alguém que mais me fez feliz nos últimos meses ?porque eu esqueceria uma pessoa que só quer me ver feliz ?
Não, eu não quero, e não vou esquecer assim. Porque eu sinto que ainda tenho muita coisa pra tentar com ele, pra tentar fazer dar certo nesse amor, e eu sinto que ainda não tá nem no começo de tudo. E mesmo que todos achem isso de mim, não sou de desistir das coisas que ainda nem começaram, eu gosto de tentar..
E sendo esse amor que eu tenha que tentar, aí mesmo é que eu não vou desistir.

mudanças..

Mudanças, nunca gostei, e tenho certeza que nunca ou gostar. As mudanças que falo, são mudanças de personalidade.
Você não precisa disso, não ache que sim, porque todos estamos certos que não. Me acha careta demais, boba demais, até mesmo chata demais. Mas saiba oque eu estou mesmo é certa, nunca tive tanta certeza. Não tô pedindo nada demais, tô pedindo pra você ser a mesma pessoa de antes... eu SÓ tô pedindo que você continue assim.
Tudo bem, algumas mudanças são boas, mas se eu jurar por tudo que essa não é, vocês acreditam ? é, pois essa, acreditem, é uma das piores.
enfim, só estou pedindo pra não mudar, se não puder por mim, faz pelo menos por você.
Não muda, porque um dia posso não te reconhecer mais, e olha que já está acontecendo...

Mas sabe, é que eu te amo tantoooo...

Eu penso: vou tentar sair, esquecer pelo menos por uma noite que você existe. Vou sair, tentar substituir você e o seu amor, por um outro alguém. Mas nem isso, quando eu penso em ficar com outro, você, sua fofura, as suas palavras meigas, a sua super-proteçao, as suas palhaçadas aparecem na minha cabeça... e aí me dá ''nojinho'', me dá nojinho de qualquer outro que tente uma aproximação maior. No meu coração, só você pode ser assim comigo, só o seu amor vai me fazer sentir completa.
Ai, queria tanto que você estivesse aqui, que você conhecesse TODAS as minha amigas, que elas vissem o quão fofo você é comigo. que ela vissem todas as suas palhaçadas, que vissem como nós ficamos lindo juntos. e que mais que tudo percebessem porque eu te amo tanto...
Mas eu sei que você nunca vai vir pra cá, ficar aqui comigo pra sempre, e perceber isso, me dói tanto, e não adianta dizer que entende, que sabe como é, que deve doer mesmo... Porque não sabem, é uma dor imensa, que quase nunca para, ela fica lá, doendo, doendo, e doendo...
Ela só para quando eu te vejo, e te ver, sentir, beijar, cheirar, pra mim, agora, é uma das melhores coisas que existem.
Quando eu te vejo, é como se nada mais importasse, só aquelas horas ali com você, as nossas conversas bobas, as suas palhaçadinhas pra mim, só essas coisas me importam agora, só o seu amor me importa agora. E eu juro que não é por querer, eu queria me importar com outras coisas, me importar mais com as minhas amigas, com os problemas dela, tentar ajudar... Mas eu não consigo, eu só consigo pensar em você.

Nem sei mais...

Eu vivo por pensar em como era bom e eu não sabia, em como eu era feliz e não sentia. E como era...
Se eu pudesse voltar no tempo...se eu tivessse a oportunidade de escolher, entre acelerar a minha vida, ou voltar no tempo, eu acho que voltaria. Posso estar sendo covarde, mas oque eu posso fazer se eu tô com medo, eu tô com medo de tudo isso de estranho que tá acontecendo na minha vida, eu tô com medo do que possa acontecer. É, pode-se dizer que eu estou com medo de de viver. Mas oque eu posso fazer, se eu sempre fui um ''pouco'' covarde ...
Eu não escolhi que a minha vida virasse esse caos que está. As confusões que acontecem na nossa vida nunca são de nossa escolha, mesmo que todas as outras pessoas pensem ao contrário.
Eu não gosto de confusão, e a minha vida nesse exato momento está muito confusa. não só por fora, mas por dentro. Meus pensamentos, e sentimentos estão todos embaralhados. Eu que nunca soube oque tava sentindo, acho que não tô sentindo é nada, to indiferente. aliás, to com medo. Minha vida tá muito da confusa pra eu poder pensar em sentir alguma coisa além desse meu medo.
E tá aí a pergunta : Mas você tá com medo de que ?
Pra você ver a tamanha confusaõ que tá minha vida, nem sei mais do que é esse medo, nem sei mais se é de viver a vida, ou de viver a MINHA vida...

Mais do que tudo.

Eu não queria que fosse assim... Me diz pra que eu iria querer perder alguma amizade ? pra que eu iria querer tornar a minha vida mais complicada ? me diz pra que eu iria querer brigar ?
Mas se tivesse sido só uma eu não teria ligado, mas não. foram duas... e como já diz a frase :“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas…”
Então será que eu me tornei "responsáve"l por isso tudo ter acontecido ? Não, eu acho que não. Eu não queria, e não quero que isso fique assim. Quero que volte ao normal, quero mais uma vez voltar no tempo, pra poder resgatar vocês, resgatar a nossa amizade. Juro que vou tentar dar o meu melhor, pra que isso não aconteça mais. pra que volte a ser como antes. eu prometo dar o meu melhor, a minha parte eu juro fazer, mas vai ter que surgir de vocês também, eu juro tentar, mas não tenho super - poderes, e meu coração é meio fraco, vocês sabem. então vocês que me conhecem, vão ter que se unir a mim denovo pra eu poder resgatar vocês, pra vocês me resgatarem, e pra gente resgatar a nossa amizade. Que apesar dos apesares, VALE MAIS DO QUE TUDO, TUDO, TUDO PRA MIM.

Nada..nada além de uma lembrança.

Eu tava esperando por esse dia à muito tempo, e sabe que finalmente chegou.
Esperei o dia em que eu realmente poderia dizer que te esqueci, o dia em que eu poderia dizer que você se tornou só uma lembrança MEIO boa, de uma fase MEIO boa.
eu esperei pelo momento em que eu te olharia, e nada me faria lembra daquela época. pelo momento em que te ver não me faria desabar. e que eu pudesse te olhar firmemente, se nem mesmo desviar o olhar, nem por um instante.
E sabe, você tinha toda razão em me achar meio idiota, meio babaquinha, e gamadinha em você. é você tinha toda razão. eu sei que a SUA intenção não era me fazer gostar de você, nem me fazer sofrer - quer dizer, é oque eu espero - Mas aconteceu...
E agora, eu posso dizer que te esqueci, e que você não representa nada além de uma lembrança.

Eu vou falar...

Não vou falar da saudade que você me faz sentir, nem das lágrimas que ela me proporciona.
Eu vou falar do seu jeito de rir, das suas histórias loucas, do seu jeito de me beijar, e de quando você me chama de ''mari'' quando quer alguma coisa. ou até de Mariana com aquela vozinha de : ''poxa''.
Vou falar do jeito como você me faz sorrir, quando está perto. do jeito que meu coração bate quando sente a tua presença. do jeito que o meu corpo treme quando eu te vejo. de como eu perco os sentidos quando sinto o teu perfume, ou quando você me abraça.
Vou falar de como a sua voz soa suave para os meus ouvidos, ou do jeito que você segura a minha mão, e fica olhando pra ela, e fazendo carinho. Vou falar das bobagens que você sussurra no meu ouvido. Das vezes que você me explica, aquilo que evidentemente pra você eu não entendi.
Eu vou falar de como o seu abraço me conforta, me aquece, e me faz sentir tão protegida. vou falar do seu jeito, meio que super-protetor, quando se trata de mim.
Eu vou falar do jeito que você me olha, me abraça, me beija, me cheira, me sente.
Eu vou falar do conjunto das coisas que me fazem te amar. Que me fazem te amar assim, meio que loucamente.

De que adianta ?!

Eu não tô conseguindo viver sem você. não vou conseguir mais ficar longe, eu te quero aqui. Eu não tô aguentando, você tá fazendo uma falta enorme, eu não consigo não sentir sua falta.
Eu só penso em você, eu não consigo pensar em mais nada, me interessar por mais nada, e isso tá me fazendo mal, muito mal. Eu não posso ser assim, talvez se você estivesse aqui as coisas melhorassem, mas você não está, e esse é o meu maior, e único problema.
Eu quero, e não quero para de pensar em você. Porque com você aqui no meu pensamento, no meu coração, pelo menos eu te tenho, e não me sinto tão só. Mas eu não sei se seria melhor se você não estivesse aqui na minha cabeça. Não sei mesmo.
Eu fico numa ilusão, esperando que um dia você venha pra cá, e minha vida finalmente fique certa, com a pessoa certa. Mas isso não vai acontecer, e por mais que eu queira, não consigo para de pensar que um dia você vai estar aqui do meu lado, e esse é o meu problema.
de que adianta encontrar você, a pessoa que faz meu coração parar, meus olhos se encherem d'água, e que me faz sorrir, se eu não tenho como te dar todo meu amor ? hein, me diz de que adianta saber que você também gosta de mim, que faço falta pra você, se eu não posso ter todo o seu amor ?
Percebi que eu te amo, percebi quando o meu coração realmente parou, e a única coisa que eu consegui fazer, foi sorrir, o maior sorriso que eu já dei. Mas de que adianta ter dado o maior sorriso, se agora, longe de você, oque eu tenho feito mais foi chorar ?

" eu sei é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim "

Queria parar o tempo.

Ai, que merda, eu queria tanto que você estivesse aqui. aqui bem do meu lado, me dando a mão, me abraçando pra eu não sentir frio, encostando a minha cabeça no seu ombro, me beijando...
Queria que você nunca mais precisasse dizer " tava morrendo de saudade de ti...'', e que eu não precisasse dizer isso também, porque você estaria do meu lado.
Queria voltar e parar no tempo. parar naquela hora em que nos vimos, e não conseguimos disfarçar, os nossos olhos, e sorrisos disseram tudo. queria ficar parada naquela hora que a gente parou e ficou olhando o céu, e você me abraçando. queria parar o tempo naquela hora que a gente ''foi dar uma volta'', queria parar o tempo naquela hora que a gente ficou conversando sobre nós dois. Queria parar o tempo naquele nosso abraço demorado. eu simplesmente queria parar o tempo, pra nunca mais precisar me afastar de você.
Mas eu não posso, ninguém pode. E quando eu tava no ônibus lembrando de tudo, pensando em você, a minha vontade foi de chorar, chorar igual a garotinha que entrou no ônibus, que provavelmente tava chorando por não querer se despedir de alguém, assim como eu. Eu queria te ter sempre. e sabe porque ? por que eu descobri que te amo, juro que sim. descobri que ninguém mais faz sentido, só você. Eu descobri que nem ele me fez sentir daquele jeito. Nem ele, nem ninguém. só você.

Os machucados que nem você poderia curar !

Eu tenho/tinha outros machucados, além dos que ele deixou. Mas esse machucados você não teria como me ajudar, eu tenho/ tive que me curar, e me fortalecer sozinha. E acho que consegui, ainda não estou totalmente pronta, pronta pra outra, aliás nunca estarei, nunca quero ver de perto isso denovo, nunca mais.
Eu abri meu coração, abri quase que por inteiro, e vocês o fizeram abrir mais do que a capacidade dele, vocês o abriram tanto, que acabaram o machucando, e muito. e então, eu desisti de abrir ele pra vocês, pelo contrário, fechei por inteiro, e custurei forte, com a linha mais forte que poderia existir. Mas acho que ele ainda não cicatrizou por inteiro...penso isso, porque as vezes ele dói, as vezes ele pede que eu o abra. Mas ai, minhas lágrimas aparecem, assim como essas que estão escorrendo pelo meu rosto agora, e eu penso : Será que vale a pena arriscar mais uma cicatriz só por vocês ? não, não vale. O machucado doeu, foi fundo, e eu não sei se o meu coração aguentaria mais um trauma desses, não sei mesmo...
Pra quê arriscar mais uma vez, se eu posso ter tudo que tinha com vocês, e ainda melhor com elas, minhas amigas, minhas VERDADEIRAS AMIGAS ! pra que ?
não, eu não vou arriscar. pode apostar.

Meu curador.

Você é o meu, mas eu não te sinto com tanta intensidade com a qual sinto o outro. Você é o meu por ter me ajudado a diminuir o machucado que ele tinha deixado, que era muito grande, e que graças a você, só tem diminuido. Não me sinto mal em dizer que eu não te amo, e que não é em você que eu penso a todo instante. Não me sinto mal por saber que também não sou isso pra você. As vezes eu acho que o seu coração também estava machucado, até mais do que o meu. algumas pessoas já me disseram isso. Sinto que também te ajudei a diminui-lo
Acho que a vida me colocou no seu caminho, para que eu pudesse te ajudar a se curar . e que te colocou no meu para que você pudesse fazer o mesmo por mim.
E agora que eles estão virando pequenas cicatrizes, assim como aquela da sua barriga, a vida vai te tirar do meu caminho, para que eu possa seguir, sem mais nenhum machucado. só com duas lembranças, a da dor, e do amor.

Sabe oque é...

Ei, ei, tem alguém aí ? alguém pode me dar uma ajudinha ? sabe oque é, eu acabei de levar um daqueles enorme tombos, aqueles invitáveis, aqueles que fazem parte da vida.E sabe oque é, eu tava precisando de uma ajudinha..
Elas tentaram me segurar, me avisar que o poço era fundo, e que eu precisaria de muita ajuda pra sair de dentro dele, mas só que mais uma vez, eu não dei ouvidos.
sabe oque é, pode-se dizer que sou uma daquelas pessoas sonhadoras, ingênuas..ou burras, como preferir. E com esse meu jeito ingênua, e sonhadora, eu acabei parando aqui embaixo, será que alguém pode me tirar daqui ?
Sabe oque é, eu ainda não aprendi a sair desse tais buracos. pelo menos não por completo, eu já tava tentando sair de um e, quando eu tava quase conseguindo.. vem um e estraga todo meu esforço de meses.
mas oque eu queria mesmo saber é se você pode me ajudar. Pode ?
é, eu já imaginava que você não poderia me ajudar, até porque, foi você quem me jogou nele da última vez. Mas você sabe oque é, eu sou aquela sonhadora, ingênua, que você ''carinhosamente'' apelidou de burra.e eu, mais uma vez, acreditei que você poderia me ajudar...
Deixa, eu posso ser a sonhadora, ingênua, esperançosa, e até mesmo burra, mas tem uma coisa que eu não sou. Fraca. e fique sabendo, eu vou sair daqui é sozinha, e quando eu estiver fora daqui, quem vai estar dentro é você !

Meu amor de perguntas.

Eu acho mesmo, que tô melosa, chata, pegajosa..Mas oque eu posso fazer ? você me deixa assim.
você faz eu me sentir bem, quando a maioria das coisas não estão certas, e olha que você me deixa assim mesmo estando longe...
e agora, que as minhas possibilidades de te encontrar aumentaram, oque faço, com a minha ansiedade, expectativa, e fogo...(vocês sabem onde ) ?
Porque você fez isso comigo ? porque você tá longe ? porque você é lindo, fofo, e O MEU ?
você é o meu amor de perguntas, acho que não vou conseguir, não mais sem você. Você tem conseguido me manter ''viva'', a cada dia que te encontrava a minha cor ficava mais viva, o meu sorriso mais aberto. E depois os dias iam passando, e a cor ia acabando, o sorriso se transformava em lágrimas... E depois te reencontrava, e acontecia tudo denovo. Mas eu fico pensando, e quando o dia do reencontro demorar, a minha cor pode acabar de vez, e as lágrimas podem se tornar constantes... se isso acontecer posso não aguentar, e acabar ''morrendo''. Porque você fez isso comigo ? porque entrou no meu coração ?
e a minha maior dúvida é, será que te quero aqui, guardado no meu corção ?(e que no momento você é a maior parte dele ) ou é melhor não estar aqui ?

(IN) DIFERENÇA !

Mas que saco, parece que tá tudo dando errado, pessoas irritantes, coisas irritantes, vida irritante...
nada me satisfaz, nada me faz rir, chorar, até chorar, a única coisa que consigo sentir é irritação...
que vontade de sumir, e de ir pra um lugar que nada me irritasse, e que tudo me fizesse feliz, ou até mesmo que me fizesse chorar, e eu tenho quase certeza que você estaria lá ( desculpem, eu tentei não citá-lo, mas é quase impossível :D) ...
e essa irritação, parece até uma indiferença, parece que o mundo está indiferente...
Eu ODEIO a indiferença, é um sentimento mesquinho, e irritante. Se é que podemos chamar a indiferença de sentimento, acho que ela não se classificaria assim, se classificaria como uma simples indiferença, que pra mim nunca deveria existir, mas como eu AINDA não tenho ''poderes'' para sumir com ela, vamos continuar a conviver com ela.

E depois ?!

É, acabei de me perguntar isso, e depois ? oque vai acontecer ? e depois, que eu não vou mais te ver. nunca mais. tem noção, logo você, a pessoa que eu mais preciso. tá próximo, o dia em que eu nunca mais vou te ver. Não que tenha sido por um mal motivo, aliás prefiro que seja assim, ela tá voltando( ela = Fabíolla, razão de eu ter te conhecido ) , e puta que pariu ! faz dois anos que eu tô esperando isso, né ? eu só tô dizendo que você," meu anti-depressivo", vai acabar, não vou mais te ter. O que eu vou fazer ? vou ter que encontrar um outro alguém, mas onde ? quem ? e ele ? seria assim como você ? por isso que eu digo, você é o meu QUASE perfeito. Tem dias que eu sonho, que junto com ela, você viria também, acho que seria a melhor coisa, mas daí, eu acordo ( que merda ¬) e percebo que não passou mesmo de um sonho.Acho que pra prevenir da depressão, vou precisar de uma boa dose de amigas, e sem música do Skank e Caetano, pelo menos até você ''desaparecer'' do meu coração. e como nos meus sonhos, um dia eu vou te encontrar, aí nesse dia, você vai ser meu. todo, e só meu !

O MEU quase perfeito

É, por mais que eu queira, eu não consigo. é você que me mantém viva, ''ter'' você é oque me mantém viva. Mesma que eu não tenha seus beijos, abraços, carinhos, enfim seu amor, eu sinto que te tenho, sinto que você é meu, e nada vai atrapalhar esse meu ter.
eu tenho você nos meus pensamentos, nas minhas palavras, e mais que tudo no meu coração. Eu acho mesmo que não quero mais ninguém, nenhum seria assim como você ( lindo, fofo, e MEU) . eu queria tanto que você estivesse aqui, do meu lado. eu queria tanto o seu abraço, o seu beijo, o seu carinho no meu cabelo, a sua mão na minha mão, o seu corpo pertinho do meu...
e mais do que isso, eu queria tanto que você existisse, por que a sua ''perfeição'' parece mais um sonho. eu não sei se eu te amo, nem se você me ama, se eu gosto de você, nem se você gosta de mim. Mas oque eu sinto quando estou com você, é único, e você sabe, você sente. é uma ligação, parece que eu te conheço muito bem, e você, ah você me conhece, sabe oque eu gosto que você faça, sabe as minhas manhas.
Eu acho que nos daríamos bem se você estivesse aqui.
ps : acho que não vou sentir essa coisas nunca mais, então só vou ter minhas lembranças, lembranças de você, o meu quase perfeito.

ah, sei lá, esquecer ..

É bem verdade que no ínicio de tudo eu não queria te esquecer, bem verdade meeeeeeeeesmo, mas agora, agora é o meu maior desejo, e mesmo que não pareça, eu me esforço muito pra que isso aconteça, aliás, dou o máximo de mim para que isso aconteça.
e acho mesmo que agora estou conseguindo, mas ainda tem algumas recaídas, as vezes me pego falando seu nome, ouvindo sua voz, vendo o seu sorriso...mas em quais ''recuperações'' não tem recaídas ?! sim, eu to me recuperando, tô me recuperando da melhor, e pior coisa que já aconteceu na minha vida, e essa ''coisa'' é você. Sim, sim eu disse melhor, mesmo que na maior parte tenha sido a pior, não posso dizer que também não teve seus momentos bons, muito bons diga-se de passagem. Vocês devem estar pensando, como alguém diz que os melhores momentos da vida se passaram com uma pessoa que tanto a magoou ? Tá, eu posso ter exagerado um pouco, ao dizer melhores, é eu gosto de exagerar !
enfim, não estou aqui pra dizer as coisas boas que você me fez, mas sim as ruins ( sim, eu sou uma pessoa meio dramática !), se eu fosse enumerar tudo que você me fez sofrer...
enfim, a questão é, mesmo que eu ache estar dando o máximo de mim pra te esquecer, de saber mais ou menos oque fazer pra te esquecer de uma maneira mais rápida e eficaz, e estar tentando essa maneira de te esquecer, eu vou me esforçar mais ( PROMETOOOO !) . a começar por esse fim de semana..

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

Ai, que vontade de mandar tudo pra casa do c******, e sair, fugir, gritar e chorar até a cara ficar vermelha, e voz ficar rouca...
Mas eu não consigo, não posso, você não me deixa, sai logo da minha vida cara, que merda, eu não quero mais você aqui, estão me ouvindo ? quem quer que seja o responsável por ele ter entrado na minha vida, e ainda continuar nela, pode fazer o favor de mandar ele ir embora ? EU DEFINITIVAMENTE NÃO AGUENTO MAIS !
Eu não aguento mais ter que ficar chorando por um imbecil, ficar pensando nele, ouvindo músicas que me lembrem ele, eu não aguento mais cara, CANSEI !
eu quero voltar a ser eu, eu quero voltar a ser a pessoa mais importante da minha vida, pensar mais em mim do que nele ! parar de me arrumar pra uma pessoa que não vai notar, nunca notou.
AI, que vontade, vontade de falar tudo que você merece, precisa ouvir ! eu tô esperando asiosamente o dia que eu vou poder falar tudo, e quando esse dia chegar, vai ser a maior realização da minha vida, não por ter me ''vingado'', mas por ter te tornado uma pessoa melhor, muito melhor !
beijos

PARABÉÉÉÉÉÉÉÉNS !

Brunaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Parabéns !
eu desejo mesmo, de coração, tudo que tem de melhor pra se desejar no mundo, eu te amo muito, e percebi muito isso nessa semana que você ficou longe, você faz falta, NÃO VOU DEIXAR VOCÊ VIAJAR NUNCA MAIS :@, hahahahaha.
Como eu disse antes, e vou continuar dizendo, NUNCA mude esse seu jeito, que te torna muitoooooooooooooooo especial pra todas as pessoas que te conhecem, ou melhor, pelo menos te torna especial pra mim.
Mesmo que você não perceba, quando eu estou triste, sempre gosto de estar perto de você, porque sem perceber, esse seu jeitinho todo alegre, já me faz sentir bem melhor, me faz esquecer do meus "problemas".
Mas como esse texto não é pra mim, e sim pra você, vamos ao que interessa, vamos aquelas coisas. Parabéns, felicidades, paz, amor, saúde, juízo...
ano que vem são os tão esperados 15 anos, e vai ter festinha né, não esquece das amigas ! hahahahaha.
EU TE AMO, É DE CORAÇÃO !

SOCORRO !

É, mães sempre com a razão, mas não, esse texto não vai ser dedicado a pessoa mais linda do mundo, vai mais uma vez ao não merecedor !
Enfim, eu não consigo, eu DEFINITIVAMENTE não consigo te esquecer, até porque você dificulta muito a minha vida né, faz toda questão de ser lembrado ¬¬, e o pior você escolhe o momento ''certo'', escolhe ser lembrado logo na hora em que eu estou convencida que te esquecer vai ser a melhor coisa que eu poderia fazer da minha vida !
Porque eu NÃO aguento mais ( porraaaaaaaaaaaaaaa), sai da merda do meu pensamento, da merda da minha cabeça, sai da merda da minha vida, e o mais importante sai da merda do meu coração ( CARALHO !). Dá pra parar de falar de mim, chamar meu nome ( depois eu que era louca ! não, ele não fica me olhando não, é a porra do sunda ), ou melhor GRITAR ! porque em parte a culpa das coisas que seus amiguinhos - retardados- fazem é toda sua, porque até ano passado, eu não sabia da existência desses seres, aliás nem da sua, e acredito que nem você da minha !
mas enfim, eles souberam que eu existia por você. e mais, passou MUITO tempo desde do que aconteceu, e pra quem tava cagando e andando pra mim, até que essa história tá durando muito, e não é só pra mim, pra você TAMBÉM !
se a história já tivesse acabado, eu não iria insistir, mas não, ninguém me entendia, todo mundo achava que só eu dava importância pra ele, mas não, ele também dá. CERTEZA ! e não, eu não quero mais atenção, agora eu juro que quero ser indiferente !

Elas, as melhores do mundo !

É, sem ela eu realmente não poderia viver, até porque foi dela que eu saí, ela quem me fez, me criou ! cheguei até aqui, na maior parte, graças a ela . ela é a pessoa que me traz mais orgulho, felicidades, amor e carinho ! ela é a pessoa que eu olho e digo : "Quero ser igual a essa mulher ", ela é T U D O ! eu não viveria sem você, MÃE ! sim, é ela a pessoa mais importante, quem mais poderia ser ? todos dizem : ''minha mãe é a melhor", todas são as melhores ( ou pelo menos deveria ser assim !) todas fazem de tudo para ver simplesmente um sorriso estampado no rosto de seus filhos, e fazem de tudo para que nenhuma lágrima caia dos olhos deles, e a minha não poderia ser diferente ! ela mais que tudo, me entende, me ouve ! e sim faz de tudo para que ''siga'' pelo caminho certo.

E reconhecendo tudo que você já fez por mim, me desculpe se alguma vez eu te magoei, ACREDITE, não foi mesmo a minha intenção ! e obrigada POR TUDO que você fez, faz, e ainda vai fazer por mim

MÃE EU TE AMO MUUUUUITO !

Amigas, amigas..

Elas, as mais importantes, não me canso de dizer : sem elas, eu não seria N A D A ! nada mesmo.

Não tem mais sentido viver sem elas, não consegueria nunca , eu amo cada uma. cada uma com seu jeito, todas tão diferentes que juntas, formam...formam..formam a minha vida, o meu eu !

sem vocês eu nunca seria igual, eu nunca teria passado pelos melhores momentos da minha vida, e também não teria superado os piores..

eu não seria tão feliz, não teria tantos motivos pra sorrir, ou não teria com quem chorar quando estivesse triste, ou chorar com vocês, quando precisassem ! eu confio em vocês demais, mais até do que em mim mesma, muito mais ! vocês me escutam, me entendem...

Não importa, quando me acontecer alguma coisa, vai ser pra vocês que eu vou correr, vai ser com vocês que eu vou me consolar, são vocês que me abraçar e dizer : ''vai ficar tudo bem", ou se for preciso " você foi uma burra mesmo ", mas são vocês que vão me ouvir ! e da mesma forma vai ser quando algo de bom acontecer, vão ser as primeiras a saber, e vão se orgulhar de mim ! como eu vou de vocês se algo de bom acontecer a vocês também, enfim confio em vocês mais que tudo, e espero que confiem, e contem comigo sempre que for preciso !

eu amo vocês incondicionalmente ! MUITO obrigada por tudo. Por tudo que fizeram por mim, por toda confiança que depositaram em mim, e por dar valor a confiança que depositei em vocês !

" De vocês, não esqueço jamais !"

Eu tento, eu minto...

Eles, sempre eles, fazer oque, vamos a mais texto dedicado a eles ¬
Bom, eu tô confusa, muito confusa, eu não sei oque eu quero, não sei oque eu quero pensar, ou melhor em quem acreditar...
Eu não sei, não sei se acredito no meu coração, ou nas minhas amigas, que eu acho que sabem mais de mim do que eu mesma...
aliás, eu sei, sei muito bem em quem acreditar, mas eu não quero, não consigo... a verdade é difícil, a vida é difícil. dói muito saber que você nunca quis, não quer, e nunca vai querer nada comigo, porque isso é mais que a verdade, e eu sei muito bem disso... Mas é muito mais fácil não acreditar nisso, é muito mais fácil, e muuuuuuito menos doloroso. é eu sei que sou, burra, babaca, idiota, vamos lá, podem me xingar do que quiserem, porque eu vou saber que é verdade, eu sei que é verdade..
E agora, eu tô começando a perceber que eu sou tudo que elas falam, elas as pessoas mais importantes da minha vida, as minhas amigas. e eu sou mesmo a babaca, a otária !
e você mais uma vez, é o motivo das minha discussões, você, oque menos merecia ser, é o motivo de tudo relacionado a mim ! não quero que seja assim, não mesmo !

Certezas...

Não quero alguém que morra de amor por mim...Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...E que esse momento será inesquecível...
Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...
Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.
Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena.
Mário Quintana

É, saudade é foda...

Hoje eu te senti em todos os lugares, foi como você estivesse me seguindo, seu cheiro me perseguia... eu virava para o lado com uma esperança inútil de te encontrar, mas eu não sei oque passava na minha cabeça, no meu coração, que eu te via, te sentia..
você faz falta, você é a falta de uma coisa, um alguém que eu nunca tive, e nunca vou ter de verdade, mas você faz falta... quantas vezes eu não pensei em criar um lugar, em que todas as pessoas que me interessam estivessem nele, e você com certeza, mais que absoluta, você era uma delas...
como eu te queria aqui do meu lado, agora. só pra me beijar, me olhar...não precisaria de nenhuma palavra.
eu tô meio mal, to precisando de alguém, mais especificamente, eu tô precisando de você... eu não quero me sentir assim, não quero mais uma vez depender de alguém que não vai poder me retribuir em nada, e eu tô com medo, muito medo. medo de que alguns meses eu nunca mais te veja, e eu sei muio bem que é isso que vai acontecer...
ninguém mais me importa, só você, eu te quero, eu te preciso.
a música que define o meu humor, meu estado de espiríto hoje : só hoje - Jota Quest !

Vida fácil, fácil, fácil ?!

Tô muito afim mesmo que a PORRA do meu amor próprio volte logo, mas ele é lento, beeeem lento ! antes eu torcia pra que um alguém entrasse na minha vida, torcia de verdade, e agora que eu tenho torço pra SAÍREM LOGO ! primeiro, nunca vou poder ter nenhum dos dois. primeiro que um é a pessoa mais babaca que eu já conheci, e o outro, ah o outro podia tanto ser o amor da minha vida, ele gosta de mim, me diz coisas bonitas, me faz feliz , mas mora lá na puta que pariu( e aquela perguntinha mais uma vez me vem a cabeça : Porque pessoas legais moram longe ?! podre ¬), e ainda tem uns pentelhos que não tem mais oque fazer e ficam se metendo na minha vida, quando a minha vontade é de ver ele ! ME DEIXA , eu PRECISO ver ele, vocês não entendem, eu CAGUEI se onde ele mora é ruim, e só quero ver, abraçar, beijar, ouvir, sentir ele, que merda... como eu queria que a vida fosse fácil, mas infelizmente não é, e eu descobri isso, tudo bem que não foi por falta de aviso, eu já sabia que seria. Minha vida nunca foi aquela aveeentura toda, sempre o foi o mais parado possível no quesito sentimentos, uns casinhos aqui, uns beijinhos ali, mas gostar, gostar nunca. e como eu nunca tinha experimentado esse sentimento, burra, pensei que comigo nada aconteceria. amores impossíveis ? se acontecesse um amor, demoraria. e eu que sempre idealizei esse tão esperado momento, tô ODIANDO, não sei se é porque eu não tive a menor sorte...
eu quero parar de gostar de pessoas que nunca vou poder ter ! aliás, até posso, mas é só em um único momento. e na verdade eu queria um mesmo pra sempre, quero dizer pra sempre não, mas que pelo menos fosse meu, e por um bom tempo !

That is how i feel about you !

É mesmo estranho, parece que fomos feitos um para o outro, como se nos conhecessemos a muito tempo, nós não precisamos de palavras, nossos olhares realmente se comunicam, e assim como eu, você sabe disso, só sinto isso com você ! me abraça, beija a minha boca, o meu pescoço, e quando percebo, já sou sua, mesmo que só naquela noite, naquele instante...
tudo que você diz, parece ser a mais linda poesia do Mário Quintana, você me beija, e olha para mim, começa a rir, e eu imagino que devo estar fazendo aquela carinha de tola, como já é de costume, eu te abraço, você cheira o meu cabelo, pega na minha mão, e mais uma vez me sinto sua...
Passa rápido, seus amigos vão embora, você também, e é como se sempre faltasse alguma coisa, e eu sempre fico esperando a próxima vez, que demora, demora... e enquanto isso me contento com as lembranças, as melhores ( só pra lembrar) , e me contento também imaginando como vai ser a próxima vez, que sempre se supera, mas também sei que um dia, mesmo que bem longe, eu não vou precisar esperar, porque nesse dia você vai ser meu, e eu não vou ter mais que me contentar com as lembranças, Y...
"Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz..."