Eu lembro quando o meu sonho era uma foto com o Yuri. Eu lembro que ficava bolando planos pra conseguir uma foto com ele, mas eu nunca consegui... Talvez queira dizer alguma coisa, mas desde que eu descobri que o meu amor não correspondido, era recíproco ando absurdamente estranha e diferente. E isso pode - se se somar ao fato do término do meu namoro, que eu pensava não fazer tanta diferença pra mim, mas que fazia sim, e o pior: Descobri isso depois que ele acabou.

Tô ouvindo little joy, e meu quarto está em um tom de suícidio, madrugada vazia. Odeio essa sensação. Tô com febre, e quando eu respiro fundo sinto o meu pulmão e minha garganta arder. Sem contar que as borboletas resolveram dar seus voos, e meu coração mais acelerado que nunca. São 4:00 da manhã, quero ver o filme do sex in the city, tenho que ter um tempo para meu coração de mulherzinha, mas eu fui prendida por essa jeringoça tecnológica. Ler meus blogs, e cama.

Puta que me pariu ( desculpa mãe, é força de expressão), só falando assim cara. Dá vontade de chorar só de saber que eu te amo. Eu tô começando a sentir todas aquelas coisas de novo, aquela dor no estômago, uma água na boca como se fosse ânsia... Pode parecer estranho, mas é assim que eu me sinto quando estou gostando de alguém.

Essa ligação só me fez ter mais esperança de te ter do meu lado de novo, eu daria tudo pra ter te amado o tanto quanto eu amo agora quando nós estávamos juntos. Eu daria tudo pra você também ter me amado, porque no fundo eu sei que o que você sentia, era a mesma coisa que eu. Uma afinidade incomum, uma vontade de estar perto e trocar nossas experiências, uma estranha ligação que não tinha nada a ver com amor. E foi desse jeito que você entrou na minha vida, mais amigo do que amor...

Queria que tivesse continuado assim, não queria te perder pra perceber que é de você que eu gosto sim, e mesmo que eu ache que seja o sonho mais sonho que eu já tive, eu ainda tenho esperança de você ter descoberto o mesmo que eu... Que não consegue mais viver sem mim.

Eu te amei como amigo ontem, e te amo como amor agora, espero que entenda.

Dia inseguro. Foda-se. Obrigado, Boa noite.

Que seja doce!

“Que seja doce o dia quando eu abrir as janelas e lembrar de você. Que sejam doce os finais de tardes, inclusive os de segunda-feira - quando começa a contagem regressiva para o final de semana chegar. Que seja doce a espera pelas mensagens, ligações e recadinhos bonitinhos. Que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone. Que seja doce o seu cheiro. Que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio. Que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto. Que sejam doce suas expressões faciais, até o levantar de sobrancelha. Que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado. Que seja doce a ausência do meu medo. Que seja doce o seu abraço. Que seja doce o modo como você irá segurar na minha mão. Que seja doce. Que sejamos doce.”
- Caio Fernando Abreu.

Não é o tipo de coisa que eu esperava, sofrer por você sempre era fora de planos.

Pois bem, cá estou, sofrendo com a sua ausência.

Chato, volta pra mim. Diz que não era mentira.

Que nada, nada, era mentira.

É a vontade de ouvir a sua voz rouca, o estalo do seu beijo, e o seu gemido no meu ouvido, bem de pertinho. Volta pra mim, volta.

Diz que a gente sempre foi um par.

Nós, os jovens, temos a necessidade de nos apaixonar com freqüência, tem coisa mais legal no mundo que se apaixonar?

Tem a descoberta. O pensamento é só nele, é só dele, e sempre tem ele como um ponto final. Você não cala a boca, e misteriosamente você NÃO consegue para de falar sobre ele, o que acaba tomando uma proporção desastrosa, já que todos percebem que você gosta dele, menos você. Tem o estágio do sofrimento, e depois você ergue sua cabeça e sente que pode conquistá-lo, ou não meu caso REconquistá-lo. Mas ele é meu, e assim vai continuar a ser, ou não sei o que vai ser de mim.

Ninguém percebe sua mudança. Ninguém exceto eu.

Eu mudei, certeza absoluta. Os fatores que levaram a isso eu não sei ao certo... pode ter sido os acontecimentos, as substâncias que estão no meu corpo, ou sei lá né...

Pra melhor? não sei ainda, eu me sinto mais madura, com uma visão sem tantos preconceitos, com vontade de viver. Eu me sinto mais calma, mais observadora, mais compreensiva e paciente.

Eu me sinto melhor, eu precisava de um tempo pra mim, pra pensar, pra ver o que realmente eu preciso pra viver e ser feliz.

E se eu sou feliz? Muita coisa pra caralho mesmo!