é quase impossível

Eu tô aqui, gripada, com uma puta de uma dor de cabeça, mas mesmo assim ainda tenho ânimo para escrever sobre você, pra você ( porque eu sei que um dia, você ainda vai ler todos os meu textos).
Sabe, eu me dei conta de que te amo de verdade. porque me diz, que amor falso, aguentaria ficar sem te ver, ouvir, beijar, sentir? me diz, que amor falso aguentaria ficar quase que a maior parte do tempo sem notícias suas? nenhum amor falso, só o nosso amor, só os verdadeiros, aguentam a dor da saudade, e só o nosso amor sabe como é.
Todos me dizem: "se eu fosse você, com essa distância já o teria esquecido à séculos...", mas eles não sabem, e mais que tudo não sentem a imensidão do meu amor, e eu sempre os respondo: "Vocês não sabem, mas esquece-lo pra mim é quase impossível."
Porque é realmente quase impossível, e eu também não quero esquecer, porque eu esqueceria um alguém que mais me fez feliz nos últimos meses ?porque eu esqueceria uma pessoa que só quer me ver feliz ?
Não, eu não quero, e não vou esquecer assim. Porque eu sinto que ainda tenho muita coisa pra tentar com ele, pra tentar fazer dar certo nesse amor, e eu sinto que ainda não tá nem no começo de tudo. E mesmo que todos achem isso de mim, não sou de desistir das coisas que ainda nem começaram, eu gosto de tentar..
E sendo esse amor que eu tenha que tentar, aí mesmo é que eu não vou desistir.

mudanças..

Mudanças, nunca gostei, e tenho certeza que nunca ou gostar. As mudanças que falo, são mudanças de personalidade.
Você não precisa disso, não ache que sim, porque todos estamos certos que não. Me acha careta demais, boba demais, até mesmo chata demais. Mas saiba oque eu estou mesmo é certa, nunca tive tanta certeza. Não tô pedindo nada demais, tô pedindo pra você ser a mesma pessoa de antes... eu SÓ tô pedindo que você continue assim.
Tudo bem, algumas mudanças são boas, mas se eu jurar por tudo que essa não é, vocês acreditam ? é, pois essa, acreditem, é uma das piores.
enfim, só estou pedindo pra não mudar, se não puder por mim, faz pelo menos por você.
Não muda, porque um dia posso não te reconhecer mais, e olha que já está acontecendo...

Mas sabe, é que eu te amo tantoooo...

Eu penso: vou tentar sair, esquecer pelo menos por uma noite que você existe. Vou sair, tentar substituir você e o seu amor, por um outro alguém. Mas nem isso, quando eu penso em ficar com outro, você, sua fofura, as suas palavras meigas, a sua super-proteçao, as suas palhaçadas aparecem na minha cabeça... e aí me dá ''nojinho'', me dá nojinho de qualquer outro que tente uma aproximação maior. No meu coração, só você pode ser assim comigo, só o seu amor vai me fazer sentir completa.
Ai, queria tanto que você estivesse aqui, que você conhecesse TODAS as minha amigas, que elas vissem o quão fofo você é comigo. que ela vissem todas as suas palhaçadas, que vissem como nós ficamos lindo juntos. e que mais que tudo percebessem porque eu te amo tanto...
Mas eu sei que você nunca vai vir pra cá, ficar aqui comigo pra sempre, e perceber isso, me dói tanto, e não adianta dizer que entende, que sabe como é, que deve doer mesmo... Porque não sabem, é uma dor imensa, que quase nunca para, ela fica lá, doendo, doendo, e doendo...
Ela só para quando eu te vejo, e te ver, sentir, beijar, cheirar, pra mim, agora, é uma das melhores coisas que existem.
Quando eu te vejo, é como se nada mais importasse, só aquelas horas ali com você, as nossas conversas bobas, as suas palhaçadinhas pra mim, só essas coisas me importam agora, só o seu amor me importa agora. E eu juro que não é por querer, eu queria me importar com outras coisas, me importar mais com as minhas amigas, com os problemas dela, tentar ajudar... Mas eu não consigo, eu só consigo pensar em você.

Nem sei mais...

Eu vivo por pensar em como era bom e eu não sabia, em como eu era feliz e não sentia. E como era...
Se eu pudesse voltar no tempo...se eu tivessse a oportunidade de escolher, entre acelerar a minha vida, ou voltar no tempo, eu acho que voltaria. Posso estar sendo covarde, mas oque eu posso fazer se eu tô com medo, eu tô com medo de tudo isso de estranho que tá acontecendo na minha vida, eu tô com medo do que possa acontecer. É, pode-se dizer que eu estou com medo de de viver. Mas oque eu posso fazer, se eu sempre fui um ''pouco'' covarde ...
Eu não escolhi que a minha vida virasse esse caos que está. As confusões que acontecem na nossa vida nunca são de nossa escolha, mesmo que todas as outras pessoas pensem ao contrário.
Eu não gosto de confusão, e a minha vida nesse exato momento está muito confusa. não só por fora, mas por dentro. Meus pensamentos, e sentimentos estão todos embaralhados. Eu que nunca soube oque tava sentindo, acho que não tô sentindo é nada, to indiferente. aliás, to com medo. Minha vida tá muito da confusa pra eu poder pensar em sentir alguma coisa além desse meu medo.
E tá aí a pergunta : Mas você tá com medo de que ?
Pra você ver a tamanha confusaõ que tá minha vida, nem sei mais do que é esse medo, nem sei mais se é de viver a vida, ou de viver a MINHA vida...

Mais do que tudo.

Eu não queria que fosse assim... Me diz pra que eu iria querer perder alguma amizade ? pra que eu iria querer tornar a minha vida mais complicada ? me diz pra que eu iria querer brigar ?
Mas se tivesse sido só uma eu não teria ligado, mas não. foram duas... e como já diz a frase :“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas…”
Então será que eu me tornei "responsáve"l por isso tudo ter acontecido ? Não, eu acho que não. Eu não queria, e não quero que isso fique assim. Quero que volte ao normal, quero mais uma vez voltar no tempo, pra poder resgatar vocês, resgatar a nossa amizade. Juro que vou tentar dar o meu melhor, pra que isso não aconteça mais. pra que volte a ser como antes. eu prometo dar o meu melhor, a minha parte eu juro fazer, mas vai ter que surgir de vocês também, eu juro tentar, mas não tenho super - poderes, e meu coração é meio fraco, vocês sabem. então vocês que me conhecem, vão ter que se unir a mim denovo pra eu poder resgatar vocês, pra vocês me resgatarem, e pra gente resgatar a nossa amizade. Que apesar dos apesares, VALE MAIS DO QUE TUDO, TUDO, TUDO PRA MIM.

Nada..nada além de uma lembrança.

Eu tava esperando por esse dia à muito tempo, e sabe que finalmente chegou.
Esperei o dia em que eu realmente poderia dizer que te esqueci, o dia em que eu poderia dizer que você se tornou só uma lembrança MEIO boa, de uma fase MEIO boa.
eu esperei pelo momento em que eu te olharia, e nada me faria lembra daquela época. pelo momento em que te ver não me faria desabar. e que eu pudesse te olhar firmemente, se nem mesmo desviar o olhar, nem por um instante.
E sabe, você tinha toda razão em me achar meio idiota, meio babaquinha, e gamadinha em você. é você tinha toda razão. eu sei que a SUA intenção não era me fazer gostar de você, nem me fazer sofrer - quer dizer, é oque eu espero - Mas aconteceu...
E agora, eu posso dizer que te esqueci, e que você não representa nada além de uma lembrança.

Eu vou falar...

Não vou falar da saudade que você me faz sentir, nem das lágrimas que ela me proporciona.
Eu vou falar do seu jeito de rir, das suas histórias loucas, do seu jeito de me beijar, e de quando você me chama de ''mari'' quando quer alguma coisa. ou até de Mariana com aquela vozinha de : ''poxa''.
Vou falar do jeito como você me faz sorrir, quando está perto. do jeito que meu coração bate quando sente a tua presença. do jeito que o meu corpo treme quando eu te vejo. de como eu perco os sentidos quando sinto o teu perfume, ou quando você me abraça.
Vou falar de como a sua voz soa suave para os meus ouvidos, ou do jeito que você segura a minha mão, e fica olhando pra ela, e fazendo carinho. Vou falar das bobagens que você sussurra no meu ouvido. Das vezes que você me explica, aquilo que evidentemente pra você eu não entendi.
Eu vou falar de como o seu abraço me conforta, me aquece, e me faz sentir tão protegida. vou falar do seu jeito, meio que super-protetor, quando se trata de mim.
Eu vou falar do jeito que você me olha, me abraça, me beija, me cheira, me sente.
Eu vou falar do conjunto das coisas que me fazem te amar. Que me fazem te amar assim, meio que loucamente.

De que adianta ?!

Eu não tô conseguindo viver sem você. não vou conseguir mais ficar longe, eu te quero aqui. Eu não tô aguentando, você tá fazendo uma falta enorme, eu não consigo não sentir sua falta.
Eu só penso em você, eu não consigo pensar em mais nada, me interessar por mais nada, e isso tá me fazendo mal, muito mal. Eu não posso ser assim, talvez se você estivesse aqui as coisas melhorassem, mas você não está, e esse é o meu maior, e único problema.
Eu quero, e não quero para de pensar em você. Porque com você aqui no meu pensamento, no meu coração, pelo menos eu te tenho, e não me sinto tão só. Mas eu não sei se seria melhor se você não estivesse aqui na minha cabeça. Não sei mesmo.
Eu fico numa ilusão, esperando que um dia você venha pra cá, e minha vida finalmente fique certa, com a pessoa certa. Mas isso não vai acontecer, e por mais que eu queira, não consigo para de pensar que um dia você vai estar aqui do meu lado, e esse é o meu problema.
de que adianta encontrar você, a pessoa que faz meu coração parar, meus olhos se encherem d'água, e que me faz sorrir, se eu não tenho como te dar todo meu amor ? hein, me diz de que adianta saber que você também gosta de mim, que faço falta pra você, se eu não posso ter todo o seu amor ?
Percebi que eu te amo, percebi quando o meu coração realmente parou, e a única coisa que eu consegui fazer, foi sorrir, o maior sorriso que eu já dei. Mas de que adianta ter dado o maior sorriso, se agora, longe de você, oque eu tenho feito mais foi chorar ?

" eu sei é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim "

Queria parar o tempo.

Ai, que merda, eu queria tanto que você estivesse aqui. aqui bem do meu lado, me dando a mão, me abraçando pra eu não sentir frio, encostando a minha cabeça no seu ombro, me beijando...
Queria que você nunca mais precisasse dizer " tava morrendo de saudade de ti...'', e que eu não precisasse dizer isso também, porque você estaria do meu lado.
Queria voltar e parar no tempo. parar naquela hora em que nos vimos, e não conseguimos disfarçar, os nossos olhos, e sorrisos disseram tudo. queria ficar parada naquela hora que a gente parou e ficou olhando o céu, e você me abraçando. queria parar o tempo naquela hora que a gente ''foi dar uma volta'', queria parar o tempo naquela hora que a gente ficou conversando sobre nós dois. Queria parar o tempo naquele nosso abraço demorado. eu simplesmente queria parar o tempo, pra nunca mais precisar me afastar de você.
Mas eu não posso, ninguém pode. E quando eu tava no ônibus lembrando de tudo, pensando em você, a minha vontade foi de chorar, chorar igual a garotinha que entrou no ônibus, que provavelmente tava chorando por não querer se despedir de alguém, assim como eu. Eu queria te ter sempre. e sabe porque ? por que eu descobri que te amo, juro que sim. descobri que ninguém mais faz sentido, só você. Eu descobri que nem ele me fez sentir daquele jeito. Nem ele, nem ninguém. só você.

Os machucados que nem você poderia curar !

Eu tenho/tinha outros machucados, além dos que ele deixou. Mas esse machucados você não teria como me ajudar, eu tenho/ tive que me curar, e me fortalecer sozinha. E acho que consegui, ainda não estou totalmente pronta, pronta pra outra, aliás nunca estarei, nunca quero ver de perto isso denovo, nunca mais.
Eu abri meu coração, abri quase que por inteiro, e vocês o fizeram abrir mais do que a capacidade dele, vocês o abriram tanto, que acabaram o machucando, e muito. e então, eu desisti de abrir ele pra vocês, pelo contrário, fechei por inteiro, e custurei forte, com a linha mais forte que poderia existir. Mas acho que ele ainda não cicatrizou por inteiro...penso isso, porque as vezes ele dói, as vezes ele pede que eu o abra. Mas ai, minhas lágrimas aparecem, assim como essas que estão escorrendo pelo meu rosto agora, e eu penso : Será que vale a pena arriscar mais uma cicatriz só por vocês ? não, não vale. O machucado doeu, foi fundo, e eu não sei se o meu coração aguentaria mais um trauma desses, não sei mesmo...
Pra quê arriscar mais uma vez, se eu posso ter tudo que tinha com vocês, e ainda melhor com elas, minhas amigas, minhas VERDADEIRAS AMIGAS ! pra que ?
não, eu não vou arriscar. pode apostar.

Meu curador.

Você é o meu, mas eu não te sinto com tanta intensidade com a qual sinto o outro. Você é o meu por ter me ajudado a diminuir o machucado que ele tinha deixado, que era muito grande, e que graças a você, só tem diminuido. Não me sinto mal em dizer que eu não te amo, e que não é em você que eu penso a todo instante. Não me sinto mal por saber que também não sou isso pra você. As vezes eu acho que o seu coração também estava machucado, até mais do que o meu. algumas pessoas já me disseram isso. Sinto que também te ajudei a diminui-lo
Acho que a vida me colocou no seu caminho, para que eu pudesse te ajudar a se curar . e que te colocou no meu para que você pudesse fazer o mesmo por mim.
E agora que eles estão virando pequenas cicatrizes, assim como aquela da sua barriga, a vida vai te tirar do meu caminho, para que eu possa seguir, sem mais nenhum machucado. só com duas lembranças, a da dor, e do amor.

Sabe oque é...

Ei, ei, tem alguém aí ? alguém pode me dar uma ajudinha ? sabe oque é, eu acabei de levar um daqueles enorme tombos, aqueles invitáveis, aqueles que fazem parte da vida.E sabe oque é, eu tava precisando de uma ajudinha..
Elas tentaram me segurar, me avisar que o poço era fundo, e que eu precisaria de muita ajuda pra sair de dentro dele, mas só que mais uma vez, eu não dei ouvidos.
sabe oque é, pode-se dizer que sou uma daquelas pessoas sonhadoras, ingênuas..ou burras, como preferir. E com esse meu jeito ingênua, e sonhadora, eu acabei parando aqui embaixo, será que alguém pode me tirar daqui ?
Sabe oque é, eu ainda não aprendi a sair desse tais buracos. pelo menos não por completo, eu já tava tentando sair de um e, quando eu tava quase conseguindo.. vem um e estraga todo meu esforço de meses.
mas oque eu queria mesmo saber é se você pode me ajudar. Pode ?
é, eu já imaginava que você não poderia me ajudar, até porque, foi você quem me jogou nele da última vez. Mas você sabe oque é, eu sou aquela sonhadora, ingênua, que você ''carinhosamente'' apelidou de burra.e eu, mais uma vez, acreditei que você poderia me ajudar...
Deixa, eu posso ser a sonhadora, ingênua, esperançosa, e até mesmo burra, mas tem uma coisa que eu não sou. Fraca. e fique sabendo, eu vou sair daqui é sozinha, e quando eu estiver fora daqui, quem vai estar dentro é você !

Meu amor de perguntas.

Eu acho mesmo, que tô melosa, chata, pegajosa..Mas oque eu posso fazer ? você me deixa assim.
você faz eu me sentir bem, quando a maioria das coisas não estão certas, e olha que você me deixa assim mesmo estando longe...
e agora, que as minhas possibilidades de te encontrar aumentaram, oque faço, com a minha ansiedade, expectativa, e fogo...(vocês sabem onde ) ?
Porque você fez isso comigo ? porque você tá longe ? porque você é lindo, fofo, e O MEU ?
você é o meu amor de perguntas, acho que não vou conseguir, não mais sem você. Você tem conseguido me manter ''viva'', a cada dia que te encontrava a minha cor ficava mais viva, o meu sorriso mais aberto. E depois os dias iam passando, e a cor ia acabando, o sorriso se transformava em lágrimas... E depois te reencontrava, e acontecia tudo denovo. Mas eu fico pensando, e quando o dia do reencontro demorar, a minha cor pode acabar de vez, e as lágrimas podem se tornar constantes... se isso acontecer posso não aguentar, e acabar ''morrendo''. Porque você fez isso comigo ? porque entrou no meu coração ?
e a minha maior dúvida é, será que te quero aqui, guardado no meu corção ?(e que no momento você é a maior parte dele ) ou é melhor não estar aqui ?

(IN) DIFERENÇA !

Mas que saco, parece que tá tudo dando errado, pessoas irritantes, coisas irritantes, vida irritante...
nada me satisfaz, nada me faz rir, chorar, até chorar, a única coisa que consigo sentir é irritação...
que vontade de sumir, e de ir pra um lugar que nada me irritasse, e que tudo me fizesse feliz, ou até mesmo que me fizesse chorar, e eu tenho quase certeza que você estaria lá ( desculpem, eu tentei não citá-lo, mas é quase impossível :D) ...
e essa irritação, parece até uma indiferença, parece que o mundo está indiferente...
Eu ODEIO a indiferença, é um sentimento mesquinho, e irritante. Se é que podemos chamar a indiferença de sentimento, acho que ela não se classificaria assim, se classificaria como uma simples indiferença, que pra mim nunca deveria existir, mas como eu AINDA não tenho ''poderes'' para sumir com ela, vamos continuar a conviver com ela.