Quem sou eu?

"Quem eu sou? ", essa é uma boa pergunta. As vezes eu posso até tentar me definir, posso dizer que eu sou uma pessoa tímida e ingênua. Antipática quando eu tô afim, e isso é quase sempre, divertida com eu quero, não vou com a cara de muita gente, e a maioria que não me conhece, não vai com a minha. Fofa, dessa parte eu não gosto muito, por mais que as minhas roupas e as coisas que eu falo me façam parecer assim. Eu posso até me definir, mas isso não é oque eu sou, eu já mudei tantas vezes, que ser fofa e antipática são só mais uma das milhares de fase que eu tive, umas da milhares de qualidades e defeitos que eu vou ter. Eu posso até me definir, posso dizer que sou irmã do Felipe e da Isabela, filha do Marco e da Adriana, amiga da Fabíolla, Thamires, Marina, Daniella, mas isso ainda não é quem eu sou, essas são só algumas pessoas que fazem parte da minha vida, algumas que vão ser pra sempre, e outras que podem só passar por ela. E as vezes me irrita, porque essa é uma das milhares de pergunta que eu não vou saber a resposta, pelo menos não pra sempre, essa é uma pergunta que a resposta, infelizmente, nunca vai ser a mesma. Porque a gente sempre muda, o mundo sempre muda, os amores mudam, as amizades mudam, os lugares....
Mudam, e eu fico com essa pergunta passando pela minha cabeça : " Quem sou eu?"

Daria tudo.

00:00, férias, sono .. choro. É, eu tava aqui, entediada e pensando, como sempre. Será que algum dia você dormiu pensando em mim? um diazinho se quer? será que você já sonhou comigo alguma vez? um sonhozinho se quer? será que você já falou de mim pra alguém? uma vezinha se quer? será? Eu daria qualquer coisa pra saber isso. E se você sonhou, nem que seja uma vez, pra mim já vai bastar, eu me contento com pouco mesmo, e me fodo pouco também pra isso. Não atrapalho ninguém sendo feliz do meu jeito, até melhor pra mim, fico feliz mais rápido e mais vezes...
E pra que eu quero tanto saber isso? já faz tanto tempo, achei que já tinha até esquecido, que você tinha virado meu amor de inverno enterrado. Meu amor de praia, que tinha virado chuva e agora não servia mais. Não sei o que aconteceu comigo, de uns dias pra cá eu tenho pensado tanto em você, e nos dias de hoje eu tenho certeza que você não tem pensando em mim, nem um pouquinho, que você não tem falado de mim nenhuma vezinha. E porque eu ainda sinto tanta saudade? você sumiu, nem jogar imagem e ação até de madrugada agora nas férias com você eu vou poder, você sumiu. Nem me mandar aquele coraçãozinho de despedida e o " té mais" de meses atrás você vai, você sumiu. Nem me chamar de "mooorrrrrr" você vai mais. E porque agora eu tenho sentido tanta falta disso? não sei, porque, até onde eu lembre a gente não jogava mais imagem e ação fazia um tempo, aquele coraçãozinho saltitante nunca mais apareceu na sua janelinha, e o "mooooooor" já tinha se transformando num " oi, como você ta?", e não, ele não perguntava "Tudo bem?". Ele é diferente mesmo, sempre foi. Lembro até hoje da primeira vez que a gente ficou, você foi tão legal comigo, e eu na verdade nem sei porque, eu tava pra lá de mal, e só falando besteira, e mesmo você sabendo que as minhas próprias amigas tinham me abandonado porque eu tava chata, você ficou lá comigo. E a segunda vez foi ainda mais linda, eu tenho certeza que naquele fim de semana, a garota em que você tava pensando era eu, tanto que assim que eu entrei no MSN, você veio falar comigo, e a gente ficou, você tava tremendo, e só fez carinho no meu joelho, te achei tão fofo, só fazendo carinho no meu joelho. Da terceira em diante, você já era meu amigo, me obrigava a beber, me fazia dançar, e me apresentou pra sua ''irmã'', que me chamou de ''cunhada''. Na quarta foi diferente, eu te vi, e senti meu coração parar, parecia que ele ia sair pela boca, ou ia rasgar meu peito e ia correndo pra cima de você, não sei o que foi aquilo mas foi a melhor e mais estranha sensação da minha vida. Foi o melhor dia da minha vida: a gente rindo da garçonete te chamando de colega, rindo do seu amigo que tava virando ''borboleta'', rindo desesperademente e envegornhadamente dos seguranças que estavam espiando a gente, a nossa fuga deles pela parte de trás do estacionamento... Ai que saudade desse dia, como eu daria tudo pra voltar, como eu daria pra que a gente não tivesse mudado, pra que você não tivesse mudado. Como eu daria tudo pra que você não tivesse se cansado de mim, como eu daria...

Hoje, na volta ou na ida do shopping, eu pensei : " Faltam menos de 24 horas pras férias". Ai eu pensei, vai ser bom não ter que acordar as 6 horas da manhã com o toque de i'm yours, ter que tomar um banho frio, ir pra escola ouvindo a música da vez, ouvir um barulinho de moto, virar e ver que é ele, e não dar mais a mínima e pensar em como eu era boba, e ainda sou. Vai ser bom não ter que olhar pra cara dos professores, não ter mais tantas brigas, não morrer de fome na hora do recreio... E depois eu repensei, porque a minha cabeça nunca para de martelar, será que via ser bom mesmo? aquele caminho que eu faço a pelo menos 7 anos, não vai mais ser feito, não com o propósito de ir pra escola. Aquele barulhinho de moto não vai ser mais ouvido, não a moto que pelo menos por 5 meses eu esperava ouvir todo dia de manhã. E as brigas não vão ser mais frequentes. Eu não vou olhar mais pra cara dos professores, pelo menos não esses, não os da minha escola. Porque pra todos esse vai ser só mais um fim de ano, ou não, mas eu tenho certeza que vai ser diferente pra mim. 1° eu vou mudar de escola, escola não, de bairro. 2° Esse ano foi o mais diferente de todos até agora, foi o ano em que eu mais aprendi, que eu mais sofri... que eu mais cresci. 3° Vai ser o primeiro ano novo longe dos meus pais, não por eles serem super-protetores, porque não são, mas por falta de oportunidade mesmo. 4° Vai ser o ano que vai terminar, e eu ainda vou ter minhas dúvidas, e mágoas. Enfim, vai ser o fim de ano, e assim como todos, eu tô esperando respostas com ele, porque esse ano já me deram perguntas demais.

Meu amor de inverno

Sem notícia nenhuma, sem saber se você tá bem, sem saber se passou de ano, se foi atropelado, aonde vai passar o natal, se o ano novo vai ser aí mesmo, se você ainda quer falar comigo.. nada, eu não sei mais nada de você, já tinha me acostumado a falar com você todos os dias, por mais que eu te xingasse quando você vinha, eu me peguei várias e , várias vezes sorrindo quando uma janelinha subia falando comigo, e eu via que era você. Que saudade eu sinto de você, do seu sorriso feio, da sua voz de sono, da sua carinha de neném.. Ai, como era bom, aquele frio na barriga a semana toda só pra te encontrar, e ficar falando, e falando, e falando mais de como você era fofo, do que você falava pra mim, daquelas vezes que você me emprestou o casaco, e daquela em especial, que você ficou com vergonha, porque disse que o casaco tava sujo, mas no final acabou me emprestando. Foi nesse mesmo dia que você disse que tinha muitas saudades de mim, e eu lembro até hoje da sua voz me falando isso.
E como nós éramos bobos, como daquela vez, que fomos no estacionamento, e a gente percebeu que os seguranças estavam olhando, e a gente não conseguia parar de rir, e eu te abracei morrendo de vergonha. E quando a gente voltou e contou pra todo mundo, eles disseram sempre a mesma coisa : "Só vocês mesmo". Que saudade eu sinto de ouvir essa frase, e de saber que existia a gente. Que vontade de voltar a ter esse meu baixinho bobo, que só falava bobagem e que mesmo assim eu ria, ria como se não houvesse amanhã, e ele realmente não existia. Como era bom te ter por perto, mesmo estando longe. Como era bom ouvir você falando do meu cabelo. Ai, que vontade de você, meu, meu, meu. Meu neném, meu baixinho, meu amor de inverno.

Amor, desejo, coragem, paciência, saudade. Desejo, amor, saudade, coragem, paciência. Paciência, desejo, amor, coragem, saudade...
Tanto faz, tanto fez, tanto. Amor, amor, amor, amor e amor. dói, chora, sangra, grita, chama pela coragem, manda embora a saudade, perde a paciência... lembra do desejo. Se nem eu entendo, porque entenderia?

Os nosso chatos prediletos

Eu tava aqui, passando o tempo, lendo meus textos, foi quando eu li um texto da Martha Medeiros, que é a mas pura verdade. Amigos, são aqueles que te ajudam na hora do aperto, pra estar com você na hora da alegria, que dividem o sorriso, mas compartilham a dor com você, aqueles que te ajudam a levantar do buraco, emprestam o ombro, dão as broncas necessárias, e xingam junto com você aqueles idiotas que te fizeram chorar... E eu sempre paro pra pensar, todo mundo fala, é clichê, mas é mais pura verdade, sem eles eu não tinha chegado aqui, eu não teria crescido o tanto que eu cresci, eu não teria aprendido a conviver com tantas pessoas diferentes.. eu não amaria tantas pessoas diferentes. Tem aqueles antigos, que você conhece há tempos, que cresceram junto com você, dividiram as primeiras experiêcias, e esses são aqueles, irmãos, que você sabe e sente que vão ser pra sempre. Tem os que chegaram a pouco tempo, mas não tão pouco assim, e que o tempo não corresponde nem ao terço do amor que você sente por eles. Esses apareceram pra completar o time dos amigos. Tem os mais recentes ainda, que você nem sonhava com eles, não sabia nem o nome, não dava um centavo, mas cá estão eles.. e vocês os ama, assim como ama aos outro. É o que seria, realmente, a sua vida sem eles?

Nunca é de ninguém

Ninguém tem culpa, ninguém tem culpa quando a sua lágrima é derramada, nem você e nem ele. Ninguém tem a intenção de ferir, de fazer chorar... a maioria só quer ser feliz, você ao lado dele, e ele não ao seu lado. Mas pensa, isso acontece né? e se doer que doa agora, e se você chorar que chore agora. E depois, sorria, e pense: não foi com ele! melhor, acho alguém que me ame, e que eu amarei também. E ele, vai achar alguém que o ame, assim como você o amou.. e essa talvez ele ame também.
E pode ser que ele realmente seja feliz, e assim como aconteceu com você, ele vai ver que não é feliz o suficiente, e vai largá-la.. mas calma, isso não é particularidade dele, não mesmo. Um dia você também vai se cansar de alguém, mesmo que esse alguém tenha milhares de qualidades, você vai se cansar, e vai procurar alguém, que durante um tempo te satisfaça, e faça feliz.
Agora, em todas as noites, você deve pensar: "Que idiota ele, que idiota eu... O que ele tem de mais? e o que eu tenho de menos?". É sempre assim, todo mundo se pergunta o que fez de errado, quais foram os motivos. Será que foi amor demais? Ou será que foi de menos?
Não foi amor, não foi a beleza, não foram os defeitos... simplesmente acabou, é como dizem, não tem mais química, e a culpa não foi de ninguém.

Eles sempre voltam.

Muita gente que eu conheço, faz coisas que pra mim são totalmente questionáveis, e ele é uma dessas pessoas...
Eu sempre vi em filmes, novelas, essa história de homem cafajeste, que faz a gente sofrer. Sempre vi as mulheres chorando por um Don Juan. E sempre também achei isso a coisa mais idiota do mundo! eu achava tão fácil desgostar assim, num passe de mágica.. mas só que a mais ou menos um ano, eu percebi que não é fácil assim não, que na verdade é a coisa mais díficil que existe. Que por mais que você se esforce, o idiota que uma hora parece não gostar nem um pouco de você, que te despreza, vem e fica dizendo coisas bonitinhas, ou até não diz nada e você já se derrete toda, e você vê que todo aquele "trabalho'' que você fez pra apagá-lo do seu coração não adiantou de nada. E quando ele vai embora, você tem que tentar apagá-lo mais uma vez, mas esses idiotas parecem as ondas, vão e depois voltam, vão e depois voltam... num ciclo vicioso. E você tenta esquecê-los umas 500 vezes, até que um dia você se canse de abrir a guarda pra eles, até que um dia, até a sua esperança de que um dia ele fique, morre. Até que um dia, todo aquele amor que você tinha guardado pra quando ele voltasse, morre também.
Vou te dizer, isso é o que todas aquelas mulheres de filmes, novelas, e eu, esperam.. Que esse amor morra.