Não sei quem é você há um bom tempo.

Eu sempre quis dizer tudo que você era pra mim, mas eu não consigo e agora não vai mais adiantar. Talvez você nunca mais lembre da gente, até porque, esse '' a gente'' possa nunca ter existido. Acho que se eu tivesse falado pra você, antes, o quanto você era importante pra mim, o nosso ''fim'' não teria chegado. Eu vou escrever isso pra tentar me despedir de você e de tudo o que você representa pra mim, vou tentar guardar tudo de bom que você me proporcionou nos últimos meses. Eu ainda lembro do nosso primeiro beijo, mesmo eu e você, quase tendo certeza que nunca mais a gente ia se encontrar, você foi o mais fofo possível, mas depois eu te esqueci. E veio a minha desilusão, e eu te escolhi pra me curar, e nem me lembrei do que o Mário quintana disse, mesmo que nesse caso ele tenha errado. Você me ajudou, e no final, eu tava apaixonada por você, e você parecia o mesmo por mim. Tão lindo, dizendo muitas coisas, como a viagem da Disney que você disse que ia comigo, como a sua mudança pra Ipanema, que no final eu tinha certeza que não iam acontecer, como a sua saudade. e acho que era aí que eu tinha que ter dito, o quanto você era importante, mas eu tenho uma trava, quando me mostram o amor, e o carinho por mim, por mais que eu sinta o mesmo, eu não consigo demonstrar. Acho que até por isso você tenha desistido de mim, não sei. E do nada você mudou, e eu continuava insistido, mesmo sentindo que no final eu ia me fuder. E você mudou tanto, que há um tempo eu não te reconheço, e as vezes eu me pergunto: será que aquele era ele mesmo? será que um dia eu realmente o conheci? Só sei que agora, pensar em você dói em cada partezinha do meu corpo, e meu coração pega fogo, e bate numa arritimia descontrolada. E eu sei que agora não vai mais adiantar, você nunca vai saber o quanto foi importante pra mim ( a não ser que eu tenha um surto psicótico), você nunca vai ler tudo o que eu escrevi pra você, nunca vai saber que cada coisinha que você falava, até a sua respiração, me faziam a pessoa mais feliz do mundo, e a cada dia que passava, a mais burra também.
Não vou dizer seja feliz, por puro egoísmo eu admito, mas é que sabe, ainda dói muito te imaginar com outro alguém ser eu, dói mais do que continuar aqui, te amando. Mas não se preocupa não, você não precisa do meu voto de felicidade, você nem precisa mais de mim.
E ah, se um dia, sei lá, você ver isso, saiba que eu te amei sim, e que precisei de você muitas vezes, e que essa é só mais uma das minhas inúteis tentativas de te esquecer.
e que se um dia você não me reconhecer, nem mais um pouco, não vai ter problema... Também não sei quem é você há um bom tempo.
Te amei, ainda te amo, e espero que não te ame mais. Me desculpa ter desistido, mas é que não dá mais pra mim.