Talvez.

As vezes eu erro, e também as vezes eu não conserto esse erro, e continuo fazendo a mesma coisa. talvez um dia eu aprenda. Talvez um dia eu aprenda a perceber os sentimentos das pessoas, talvez um dia eu aprenda, que desistir as vezes faz bem, ou não. talvez eu aprenda a não confiar tanto em todo mundo, aprenda a guardar um pouco da minha vida só pra mim, e a não dividir tudo. talvez eu dê a valor a quem me dá, aprenda a parar de dar tantos sorrisos falsos, a não me importar com coisas que realmente não importam. talvez um dia eu descubra que tudo passa, e que ninguém nunca é pra sempre. quem sabe eu realmente pare de me iludir, e passe a viver nesse mundo, e não em outro. Talvez eu perceba que as pessoas próximas de mim, estão aqui por gostam de mim, e não por outro motivo. Talvez eu saiba realmente comemorar a vitória dos outros, junto com eles, e não ficar feliz só por dentro. aprenda que um pouco de indiferença não faz mal à ninguém, e ficar calada as vezes pode ser bem útil. Talvez eu aprenda que imaginar demais, sonhar demais, e esperar demais, me machuque as vezes. talvez eu pare com isso, mas acho bem provável que não. Talvez eu aprenda, que eu posso mudar de opinião, porque todos estão em constante mudança, e que se eu fizer isso, ninguém tem nada a ver com isso. Talvez eu mude completamente, talvez eu pare de ser tão ingênua. e realmente aprenda o que eu tenho que aprender.

Queria mesmo é te ter sempre por perto.

Eu queria um lugar onde eu pudesse te ver a qualquer hora, te sentir bem pertinho, poder segurar sua mão e nunca mais largar. Eu queria que essas borboletas parassem de voar dentro da minha barriga, porque, por incrivel que pareça, elas só param quando você está por perto. Então eu queria que você estivesse sempre aqui, do meu lado. Queria poder ouvir só a voz todo dia, me dizendo coisas bonitinhas, ou até mesmo suas bobagens. Queria esquecer meu nome, e só lembrá-lo quando você me chamasse.
Queria, realmente, fazer parte da sua vida. Ouvir seus planos pro futuro, queria poder me incluir neles sem medo, assim como você faz quando te conto os meus. Queria te contar tudo da minha vida, todos os meus problemas, que certamente diminuiriam com você por perto. E também ouvir os seus e poder ajudar, ou até mesmo só ouvir. Queria poder me confortar no seu abraço, que é o melhor do mundo. Queria me sentir segura sempre, assim como quando estou com você. Queria que essa minha saudade fosse aquela boba, que todos os casais normais tem, aquela de ''mentirinha''. Queria poder ter tempo suficiente pra te ''conhecer'', saber de todas as suas imperfeições, poder analisar você, suas mãos, seus olhos, seu sorriso. e conhecer cada pedacinho seu. e depois pensar,que mesmo com o pior sorriso do mundo, você continua lindo. Queria poder olhar as estrelas com você denovo, queria rir das nossas bobagens desesperadamente, Queria ouvir a sua risada, quando olha pro meu rosto depois de me beijar. Queria até mesmo ouvir você me chamando de mor, e tirando foto dos nossos beijos. Queria até poder brigar com você. Porque na verdade, nada me importaria, só está perto de você... sentir seu cheiro, ouvir sua voz, beijar sua boca, tocar suas mãos. eu queria poder fazer isso todos os dias...

Você foi o primeiro. O primeiro que me apresentou os melhores sentimentos que existem, que me proporcionou o melhor frio na barriga, que me mostrou que só amor não é suficiente. Você me teve pura, me teve vazia. de sentimentos, de experiências. e Você me fez aprender, me fez chorar. Você foi, e pra sempre vai ser o primeiro, que mesmo não da mesma altura, me correspondeu. Que me mostrou que todo mundo erra, e que é melhor não me precipitar. Você foi o primeiro a me chamar pelos apelidinhos bregas, que me fez ser essa boba. Que me fez ao mesmo tempo ter medo, e coragem. Eu tenho medo, eu prefiria o tempo em que você não me dizia nada, em que a gente só se via, e já sabia. e agora eu te contos os meu planos pro futuro, e você se insere em quase todos, fazendo com que eu mais uma vez crie as minha expectativas, que eu ainda não sei se são frustradas. E por isso eu tenho medo, porque você foi o primeiro, e eu ainda não sei se vai ser o único a me mostrar todas essas coisas. eu tenho medo de te deixar. será que ia ser melhor mesmo sem você? será que ia valer a pena? E eu não sei, porque mesmo com você eu tenha todas essas minhas perguntas, dúvidas, sofrimentos, eu te tenho, é você tá aqui comigo.

Não adianta..

E agora, tô tão bem, tão mais alegre, sem tantos motivos pra chorar, com mais vontade de seguir, sem desistir. É como se nada fosse me atrapalhar, como se cada obstáculo que aparecesse na minha frente eu pudesse vencer, sem fraquejar. É tão bom me sentir assim, forte, feliz. Você me dá essa força, a cada vez mais eu sinto em você que eu posso continuar, pra eu não ter medo.
Talvez eu possa estar me enganando, e talvez que caia dessa minha grande ilusão, mas eu já me provei, eu sei que eu posso me recuperar, e se eu cair, sofrer, a culpa vai ser só minha. Mas é como eu sempre digo, é melhor se arrepender, do que dormir com vontade. ou seja é melhor que eu continue tentando, mesmo com os maiores riscos, que todos cismam em me mostrar, do que eu ficar martelando : " e se eu tivesse tentado, se eu tivesse me esforçado, teria dado certo?". eu já cansei desse arrependimento de não ter feito, porque se eu não correr nenhum risco eu nunca vou saber, e se é um dos meus defeitos, ser teimosa. Acho que é até por isso que eu não goste tanto de opiniões alheias, talvez seja por isso que as delete, logo depois de ouvi-las. Mas oque eu quero dizer, é que por mais que me peçam, digam que vai ser melhor, que eu posso me machucar e tudo mais... eu não vou desistir, aliás só quando todas as minhas forças acabarem, e eu não tiver mais condições. Mas oque eu posso dizer é que não vai ser agora, porque agora eu tô feliz demais pra desistir.

Nem sei mais.

É, Búzios. Aquele lugar continua sendo o lugar onde eu tenho as melhores lembranças da minha infância, seja na praia, em cima das pedras pegando os ouriços, ou na ''fazendinha'' correndo atrás dos pintinhos, comendo acerola... Falando assim parece que foi a uma eternidade que a minha infância foi embora, e que eu me transformei nessa adolescente dramática, mas não, aconteceu a tão pouco tempo, e nem parece. Como eu queria voltar praquela época em que eu tinha uns 5 namorados, e eles nem sabiam disso, como que queria voltar praquela época em que eu não me preocupava com nada, só com o presente que eu ia ganhar no natal, ou no meu aniversário. E não precisa necessariamente voltar a uns 9 anos atrás, como eu queria voltar pelo menos um 2 anos atrás, em que não existia ninguém, só eu e eu. Eu não ligava pra ninguém do meu sexo oposto, e nem queria ligar também eu tava bem sozinha. Eu não passava horas e horas chorando de saudade, nem de nada. Eu sinto saudade mesmo é de não sentir nada, era tão bom não sentir nada, nem os melhores sentimentos. Agora eu pareço uma bipolar, tô imensamente feliz agora, daqui a pouco tô aos prantos, depois fico rindo do meu choro, me achando idiota, depois começo a chorar denovo.
Já tá me irritando a bipolaridade! E sim eu estou em um surto, porque se eu estivesse em sã consciência eu estaria escrevendo sobre ele.

Eu continuo aqui...

Apesar de todos os meus apesares, eu continuo aqui. Viva, e feliz. Apesar de você tá longe, de eu não poder te beijar todo o tempo, não poder morder sua buchechinha, apesar d'eu te amar mais do que eu podia imaginar, e ainda sim não poder estar com você, eu continuo aqui, e vou ter que continuar. Por mais que tenham vezes que eu queira fugir, morrer, chorar, gritar... eu vou ter que ficar aqui, e vai ser sem você. E por mais que eu sonhe com você todas as noites, por mais que eu sonhe que você tá aqui do meu lado, me beijando, me chamando de mor, me abraçando, contando as suas piadinhas, por mais que toda vez antes de dormir eu sinta seu abraço, a sua mão na minha, eu vou ter que continuar aqui sozinha, sem você. Como eu sempre fiz, como sempre foi. e Mesmo sem você eu sou feliz, porque eu sei que você tá lá, Porque quando a saudade tá grande eu posso te ver, te beijar. Porque quando a tristeza também tá grande, eu tenho elas, e elas me ajudam, elas me abraçam pra eu não chorar, e até me pedem pra te esquecer, pro meu bem... Mas acho que elas nunca tentaram perceber a felicidade que eu sinto quando eu te vejo, e até mesmo quando eu falo. É estranho isso, eu nunca achei que fosse acontecer, não com você... o menino que me ajudava a esquecer o outro, mas esse seu jeitinho engraçado, fofo, brincalhão, foi a melhor coisa que aconteceu..
E mesmo que você esteja longe, Eu continuo aqui, firme e forte. esperando mais uma vez pra te reencontrar, te beijar, conversar com você, rir das suas palhaçadas, e poder dar uma mordidinha na sua buchecha, rs.
Eu te amo, e mesmo estando longe, eu continuo aqui. Viva, e feliz.

Uma boa dose de mim.

Hoje eu não quero nada, não quero ninguém. Não quero sorrir pra ser simpática, rir das mesmas coisas, que pra mim já perderam a graça. Quero parar e pensar, não quero falar. Não quero ouvir, nem ver, nem sentir. tô cansada demais hoje. tô cansada de gente, tô cansada de mundo, tô cansada de vida. Hoje eu queria poder sair, viajar, e ficar sozinha. Sem ter que me preocupar em agradar demais, sem ter que pensar nos meus atos, sem pensar que posso estar magoando alguém. Pelo menos hoje, eu queria ser só eu, queria ter um mundo só meu. Queria poder parar de fingir, parar de dramatizar, queria poder ser eu mesma. chata, antipática, anti-social. quero o meu eu de volta, quero me bastar. Não quero depender de nada. só por hoje..
Só por hoje, queria fazer todas as coisas que tenho vontade, queria poder satisfazer as minhas vontades individuais. Queria esvaziar a minha cabeça, e só enche-la de mim. Queria parar e pensar em mim, no que eu devo fazer, sem opiniões, nem conselhos alheios. O meu desejo hoje, era apagar tudo. ser só eu : Mariana de Oliveira. queria ser sozinha, sem pais, irmãos, amigos, e principalmente sem amores. Queria meu nome puro, sozinho. ele por si só. Esses meus desejos, eu mais PRECISO do que QUERO, porque eu me sinto numa pseudo-existência, como se eu precisasse de todos pra existir, como se eu não fosse um indivíduo. como se a Mariana existisse pra ser a amiga de fulana, a namoradinha do ciclano, e a filha de beltrano...
Eu tô precisando mesmo é de uma boa dose de mim... Mas é só por hoje tá! depois eu posso voltar a existir em conjunto.

Amores são sempre possíveis.

Eu me esqueci que você era real, humano.. eu esqueci tanto que a coisa mínima que você fez, pareceu pra mim, o fim do mundo. eu te transformei numa coisa perfeita que você não é, que ninguém é. Eu te amo sim! e sofro sim também! mas me diz, me responde, quem nunca sofreu por amor? não, eu não gosto de escolher os amores complicados, e também não gosto de sofrer, eu só o amo, e não quero largar esse amor. Não quero deixar de sentir as coisas que me deixam mais feliz que qualquer outra coisa, não quero deixar de ouvir as palavras que mais me alegram no mundo..
Eu sei, o melhor seria tentar esquecer. Mas alguma coisa me diz, bem lá no fundo, que algo de bom espera a gente lá no final, e que nós vamos ficar juntos.. Que vamos ser felizes! e que se eu ''desistir'' de você agora, não vai funcionar. Alguma coisa me diz pra ter paciência, e que por mais que eu esteja sofrendo agora, eu vou ser feliz com você.
E é por isso, só por isso que eu espero sabe, só pra saber como vai ser no fim. só pra saber se você é mesmo tudo aquilo que eu quero. eu só espero porque eu quero tentar com você, eu quero que dê certo... e alguns vão me achar idiota por isso, mas eu não me sinto assim, eu quero tentar! eu quero saber, eu quero viver.
Eu te ''escolhi'', você me ''escolheu''. você é o meu bebê, e eu sou o seu mor. Eu te amo tanto, que se você me perguntasse porque, eu não saberia responder. Porque amor não tem porque. não tem sentido, você não escolhe. e portanto eu também não escolhi, eu só amei, amo, e desculpe, quero continuar amando.