O que tiver que ser, vai ser.

Quando começa, a gente não faz idéia de onde vai parar, a gente idealiza o futuro, mas ele nunca é como a gente pensa. Repare, em cada cinco coisas que você idealizou pro seu futuro, a metade, ou menos, realmente aconteceram. Aquelas pessoas que odiávamos a alguns meses atrás, se tornaram parte especial, e fundamental na nossa vida. E aquele amigo do seu amigo, que você conheceu, e não dava um centavo por ele.. e que agora, é uma pessoa muito querida, e você não sabe o que fazer sem ele. Aquele lugar que você ao menos conhecia direito, virou seu segundo lugar, seu refúgio. Aquele menino, que você conheceu pra esquecer alguém, se tornou um outro, que agora precisa ser esquecido. É e assim, você pode ficar horas e horas, idealizando o futuro, que no fim, quando esse futuro chegar, você vai parar e perceber que não adiantou nada você perder tempo se preocupando, nada aconteceu do jeito que você pensava. E concorde, assim é bem melhor, qual seria a graça se você já soubesse o que ia acontecer? assim não teria sentido nenhum viver, porque viver além de tudo, é aprendizado. Você aprende que nem sempre é do jeito que você quer, que tudo muda sempre, que PRÉ-ocupação envelhece mais rápido. então desencana, não perca tempo.
o que tiver que ser, vai ser.

Tudo por causa da burrice. rs

Aqui, dentro do meu peito, tem um nome escrito bem grande, em letras garrafais. E sim é o seu, ele vai se apagando com o tempo, vai ficando claro... mas sabe aquelas borrachas que por mais que você passe, esfregue, assopre, faça a macumba que for, o papel sempre fica manchado? Então acho que na hora de comprar a borracha, eu errei, comprei uma dessas que não apagam direito, que deixam o papel manchado. Quem manda, ficar economizando na borracha, dá nisso ó, fica assim: feio, manchado, e te irritando. Mas quem foi que disse ( além da minha mãe, claro) que eu tenho uma mente brilhante? mas ninguém né, leve em consideração a burrice dessa pseudo-pseudo-pseudo-escritoraZINHA, que mal sabe pra quem tá escrevendo.. se é pra ela mesma, para a pessoa assunto do texto, ou para uma platéia. Enfim, meus (não) leitores, natal tá chegando, alguém quer me dar uma borracha de presente? .. Que? não? .. tá bom né, eu aceito.. se eu tenho dinheiro pra comprar uma borracha? mas é óbvio que eu tenho, mas eu corro o risco de comprar mais uma dessas borrachas que não adiantam em nada, não é por burrice.. aliás pode até ser, é que meu coração as vezes assume o meu cérebro, e ele não quer que apaguem de jeito nenhum esse nome daqui do meu peito, aí ele pode me fazer comprar a mesma borracha... entenderam? perda de tempo, é tudo mentira, sou eu mesmo que não quero apagar o nome, e tudo por causa da minha burrice.

Não sei quem é você há um bom tempo.

Eu sempre quis dizer tudo que você era pra mim, mas eu não consigo e agora não vai mais adiantar. Talvez você nunca mais lembre da gente, até porque, esse '' a gente'' possa nunca ter existido. Acho que se eu tivesse falado pra você, antes, o quanto você era importante pra mim, o nosso ''fim'' não teria chegado. Eu vou escrever isso pra tentar me despedir de você e de tudo o que você representa pra mim, vou tentar guardar tudo de bom que você me proporcionou nos últimos meses. Eu ainda lembro do nosso primeiro beijo, mesmo eu e você, quase tendo certeza que nunca mais a gente ia se encontrar, você foi o mais fofo possível, mas depois eu te esqueci. E veio a minha desilusão, e eu te escolhi pra me curar, e nem me lembrei do que o Mário quintana disse, mesmo que nesse caso ele tenha errado. Você me ajudou, e no final, eu tava apaixonada por você, e você parecia o mesmo por mim. Tão lindo, dizendo muitas coisas, como a viagem da Disney que você disse que ia comigo, como a sua mudança pra Ipanema, que no final eu tinha certeza que não iam acontecer, como a sua saudade. e acho que era aí que eu tinha que ter dito, o quanto você era importante, mas eu tenho uma trava, quando me mostram o amor, e o carinho por mim, por mais que eu sinta o mesmo, eu não consigo demonstrar. Acho que até por isso você tenha desistido de mim, não sei. E do nada você mudou, e eu continuava insistido, mesmo sentindo que no final eu ia me fuder. E você mudou tanto, que há um tempo eu não te reconheço, e as vezes eu me pergunto: será que aquele era ele mesmo? será que um dia eu realmente o conheci? Só sei que agora, pensar em você dói em cada partezinha do meu corpo, e meu coração pega fogo, e bate numa arritimia descontrolada. E eu sei que agora não vai mais adiantar, você nunca vai saber o quanto foi importante pra mim ( a não ser que eu tenha um surto psicótico), você nunca vai ler tudo o que eu escrevi pra você, nunca vai saber que cada coisinha que você falava, até a sua respiração, me faziam a pessoa mais feliz do mundo, e a cada dia que passava, a mais burra também.
Não vou dizer seja feliz, por puro egoísmo eu admito, mas é que sabe, ainda dói muito te imaginar com outro alguém ser eu, dói mais do que continuar aqui, te amando. Mas não se preocupa não, você não precisa do meu voto de felicidade, você nem precisa mais de mim.
E ah, se um dia, sei lá, você ver isso, saiba que eu te amei sim, e que precisei de você muitas vezes, e que essa é só mais uma das minhas inúteis tentativas de te esquecer.
e que se um dia você não me reconhecer, nem mais um pouco, não vai ter problema... Também não sei quem é você há um bom tempo.
Te amei, ainda te amo, e espero que não te ame mais. Me desculpa ter desistido, mas é que não dá mais pra mim.

Temos a necessidade de dizer que amamos sempre, e também temos necessidade que nos digam isso, e que seja com a mesma intensidade. Quando não acontece duvidamos do amor, e isso é sempre. Quando não nos amam, achamos a outra pessoa um imbecil, se pararmos pra pensar, os imbecis somos nós. Ok, podemos amar a outra pessoa muito, e pensar que no mundo não há outra pessoa vá amá-lo como nós... mas já se colocaram na situação dele? quando nos amam, e de nossa parte não é recíproco, o que fazemos? na maioria das vezes não continuamos com eles. Isso é o tal do egoísmo, só pensamos nos nossos problemas, que deveriam nos amar não importando a situação, o sentimento. Sempre estamos com um problema, não importa a gravidade dele, sempre temos um, e as vezes transformamos um probleMINHA, em um desastre. Mas quando esse desastres aparecerem, pense: em quatro anos, isso vai importar? A resposta pode ser sim, e também pode ser não. No meu caso, as respostas deram não. Porque apesar de todo esse meu sermão, eu sou assim: preciso ser amada na mesma intensidade, acho todos imbecis, egoísta, e não tenho problemas, na minha vida só tem desastres. Talvez tudo o que eu disse aqui, não seja pra vocês, seja pra mim mesma.

Ah, sei lá!

Eu falo demais, penso demais, e mesmo assim.. erro demais. Eu tenho culpa, minha vida tá sempre no demais, passando dos limites. Mas qual é a graça nos limites? se fossem bons, todos viveriam neles, eu já vivi lá, e digo nunca teve a mínima graça, nunca foi feliz, sempre foi indiferente. e talvez por isso, por ter vivido tanto tempo dentro do limite, e nunca ter passado dele, eu me cansei. Cansei de ser certa demais, fazer tudo o que os outros queriam que eu fizesse, cansei de seguir todos os conselhos que me davam. Vou fazer do meu jeito, ser rídicula do meu jeito, mas ser eu. Todos dizem: é errando que se aprende. Pois bem, vou errar até aprender, ou até aprender e continuar errando e só parar quando começar a doer. Dói, mas depois passa. Dói, mas nem é tanto assim, se doesse muito, eu nunca ia provocar a minha própria dor. Talvez eu até a invente, mas se fosse inventada, não me faria chorar... ou faria? Se fosse inventada, o amor também seria.. Mas se fosse, não me faria sonhar, parar de respirar, e pensar que no mundo não tem ninguém igual a ele... ou faria?Não sei, alguém tem alguma resposta aí? minha cabeça tá doendo demais pra eu poder pensar, eu to tendo calafrios, e tenho que esquentar minha mão a cada cinco minutos pra continuar escrevendo, isso é gripe ou uma ressaca totalmente estranha?

Passado, presente, e futuro.

Eu tava pensando, tudo que eu faço agora vai me deixar uma lembrança, eu sempre soube disso, claro, mas nunca parei pra pensar em como eu vou me ver daqui a um tempo, oque eu vou achar das coisas que eu fazia/faço. Um dia, eu vou lembrar das coisas que eu falava, vestia, brincava, será que eu vou sentir saudade? será que um dia eu vou ter uma vida melhor do que essa maravilhosa que eu tenho? porque apesar das minhas tolas reclamações eu amo a minha vida, eu não mudaria por nada, não mudaria ninguém que tá nela. todas as pessoas são importantes, e essa é a melhor parte, um dia, eu vou lembrar de cada um que passou pela minha vida, vou lembrar de cada momento que eu passei com cada um, vou lembrar dos segredos trocadas, das conversas banais, das risadas sem importância, das tristezas que eu compartilhei, do colo que cada um me deu, das broncas que eu levei também. O que eu mais quero, é fazer as coisas, pra quem um dia eu sinta saudade, mas não é saudade de tristeza não... não é aquela que dói, é uma saudade boa, uma vontade de passar o dia todo lembrando de cada momento, ver as fotos, e poder continuar as mesmas amizades por muitos anos. eu quero relembrar tudo que eu passei, com alguém, ou com os alguéns que foram parte importante, e digamos principal para a construção do meu eu.

Você sempre aparece.

E não importa oque eu faça, você sempre aparece. não importa o quanto eu resista, eu lute, eu sempre sinto saudade e não consigo me manter ''longe'', eu tenho que saber de você, falar com você. Meu amor era tão completo, tão inteiro, que o meu fim do amor vai demorar a chegar, e não há ombro amigo, colo que me faça deixar de ficar triste pelo fim, eu não queria, não quero. Mas eu preciso, e eu sei muito bem disso. eu penso demais, demais mesmo, em todas as possibilidades, meu cérebro dá voltas e voltas, e nisso então.. e não há nenhuma consequencia em que eu não tenha pensado, eu sei que se eu continuasse/continuar a única ferida vou ser eu, a única que vai cair no buraco, que vai se machucar vou ser eu, e eu conheço essa história. eu sei bem sobre isso, eu tenho meu ''anjinho'' pra me avisar.. e também tenho o diabinho pra me fazer tentar mudar meu rumo. e tenho você também, ai que droga, você é você, sempre me faz mudar o rumo, aparecendo, e ''dizendo'' que não se esqueceu de mim. ou então me fazendo lembrar da sua existência, aliás, coisa que eu nunca esqueço, que você existe e eu te amo.

sempre aqui.

Antes era só eu. no meu mundo, no mundo que não era meu. Agora são tantas pessoas pra compartilhar, meus sentimentos, minhas ideias, os sentimentos deles, ideias deles. Agora é tanta coisa, que eu me perdi, me perdi no momento em que começaram a entrar. Meu coração, minha vida, parece um show daquelas bandas desconhecidas, que cada vez mais vão ficando famosas, e o show delas vai enchendo e nunca mais para. eu me sinto assim, com pessoas, sentimentos, tudo entrando na minha vida. e eu me perco, sem saber oque fazer. Tanto não sei que me perdi no MEU mundo, no outro eu sempre estive perdida mesmo. e eu confesso, eu adoro essa confusão, adoro ficar perdida. Porque eu fico perdida, mas nunca sozinha. É só eu olhar pro lado, que tem alguém ali, só esperando eu tentar desabar pra me sustentar, não importa quem seja, tem sempre alguém. e oque me conforta nessa confusão toda, é que quando eu precisar, não importa o porque vai ter sempre alguém a minha espera. Para todos que fazem parte dessa confusão, para todos que me sustentam aqui, de pé, para todos que são meus amigos, e que não vão me abandonar.