Só se for de amor.

É, mais uma vez eu vou te encontrar, eu não vou precisar ficar na expectativa, porque eu tenho certeza. Mas mesmo que a minha felicidade esteja transbordando, e que agora eu tenha mais do que certeza do seu, e do meu amor.. eu tô com medo, e não é pouco. Eu tô preocupada comigo, com você, com oque vai restar de mim, quando nós estivermos distante. Eu tô com medo dessa ser a última vez, eu não quero isso, eu fico tão feliz com você! você se parece tanto comigo, eu não quero mais uma vez sofrer, sofrer de verdade. Essa vez podia ser tão diferente, você ia tomar uma atitude, e nem eu, nem você ficaríamos distante... Eu te amo tanto, e eu quero te falar, mas eu tenho medo, receio, de você não entender, como aconteceu da última vez. Eu acho que não seria feliz assim com mais ninguém, você se parece tanto comigo, entende os meus gostos...
Eu tô preocupada, eu não quero chorar do seu lado, eu não quero mostrar que tô fraca do seu lado, eu não quero demonstrar pra você, que longe desse jeito, eu posso morrer, ''perder a minha cor''..
Eu quero você pra sempre, do meu lado. com essa sua carinha, com essas sua palavras, com seu jeito lindo, que eu amo. eu quero você pra mim, eu não vou conseguir sem você, e cada vez mais eu tenho certeza disso.
Quero você aqui, quero nós dois juntos, quero te beijar, quero te amar, quero ser sua, só sua. Não quero mais chorar de saudade de você, quero chorar só se for de alegria, de orgulho de nós dois, quero chorar só se for de amor.

Eu sei que a culpa não foi sua.

Você nem sabe como é bom me ver livre de você, dessa sua indiferença. É tão estranho ouvir a 'nossa' música e não pensar nem um pouco em você, não derramar mais nenhuma lágrima. É tão bom viver, e não ter nenhum momento que eu pense em você. eu sei muito bem que você nunca teve culpa de nada, quem é culpado pelas burradas que o meu coração faz ? nem eu mesma sou. ele é um órgão independente. a culpa não foi sua, você até que é um cara legal, poderia ser um bom amigo. eu olho pra você e penso: sem mágoas, eu sei que a culpa não foi sua.
Mas enfim, é tão bom poder olhar pra você, e não sentir nenhuma euforia por dentro, nem uma vontade de chorar, ou de te abraçar e dizer que te amo. É, pode-se dizer que eu já sabia que esse meu amor por você não duraria pra sempre, ele não era correspondido, e sabe, eu sou meio carente.. até que ele durou mais do que eu esperava. mais do que eu queria. Acho que no final ele só tava sobrevivendo pra eu poder existir, porque se amo, logo existo. Eu não aguentava ouvir as pessoas falando sobre eles, e eu sem ter nada pra falar. até que veio você, e eu sem querer(juro sem querer), me apaixonei. e até hoje eu não sei porque, só sei que por meses você não saiu da minha cabeça, e de vários outros lugares. Era até bom no ínicio, eu falava de você, e me arrumava pra você por causa daquelas minhas expectativas, que sempre acabavam frustradas. E eu escrevia sobre você, quase sempre dramatizando tudo, dizendo que você era um idiota. mas que culpa você tinha? só porque EU gostava de você, você teria que fazer o mesmo? você nem ao menos tentou me apaixaonar, eu fiz isso sozinha, você não me conquistou, e eu me conquistei pelo sonho de ter ''alguém''.
Mas agora, agora tá tudo bem. eu não ligo mais pra você, eu nem ao menos penso em você. E nem mesmo escrevendo sobre você agora eu senti alguma coisa. Eu sempre odiei esse sentimento, mas o que eu sinto por você é indiferença. E você nem sabe como isso me faz bem.

Meus amigos de fé, meus irmãos, camaradas...

Bom, eu sei que foi ontem o dia do amigo, mas ontem eu estava ocupada... Fazendo oque ? comemorando o dia do amigo né, óbvio.

Bom, amigos, amigos, são aqueles que não importa a situação, estão sempre com você. Amigos são aqueles que te dão conselhos, e mesmo que você saiba que eles estão sempre certos, nunca segue os conselhos deles. são aqueles a quem você dá conselhos, e que também nunca os seguem. Amigos são aqueles com quem você conta, independente de você estar certo, ou errado. Amigos são as pessoas que te consolam naquele momento que você mais precisa, são aqueles com quem você compartilha tudo da sua vida ( menos homem, é claro), aqueles que você ama incondicionalmente, aqueles que você escolhe, mesmo o fdp sendo o super-contrário de você. Mesmo essa frase sendo super clichê, os amigos são a família que você escolhe. Amigos, as pessoas mais importantes da minha vida, pessoas sem as quais, não conseguiria viver. Quem ia me fazer rir?me dar aquele abraço quando eu estivesse precisando? Quem iria me dar bronca quando eu estivesse fazendo merda na minha vida? quem ia estar comigo nos momentos mais importantes? Com quem eu passaria os meu carnavais, aniversários, feriados, e até mesmo o dia-a-dia?

Ninguém, só eles, os meu amigos.

Muito obrigada, por tudo que já fizeram por mim! por cada abraçO quando eu estava precisando, por cada gargalhada arrancada de mim, por cada momento especial, por cada bebedeira...Enfim, muito obrigada por tudo, eu com certeza não saberia viver sem vocês, meus cúmplices, companheiros, irmãos, primos, e mais que tudo MEUS AMIGOS.

'' Meu anjo mais velho''

Eu só vim aqui dizer, mais um vez, que eu te amo. e que mesmo longe, é você que me faz sonhar, e é pensando em você que sinto vontade de sorrir, de chorar a mesmo tempo. e é com você que eu sinto que nada mais importa, só você e eu. é só por você que eu aguento, aguento essa saudade que me mata quase todos os dias. É só a sua voz ( quando eu consigo me lembrar dela D:) que ouço me dizendo coisas bonitas, e acredite ou não, é só com você que eu sonho, de noite, ou até mesmo de dia.
Você não é perfeito, eu sei disso. Mas você me faz bem, me fez bem, mesmo sem saber. Me ajudou a resolver um problema, mesmo sem saber. e mesmo com essa distância, eu não deixo de pensar em você nem um dia, eu não deixo de lembrar de você nem uma hora.
As vezes ( só pra ser delicada, isso é quase SEMPRE) eu sou chata, porque eu só falo de você,mas oque eu posso fazer quando eu falo/lembro de você eu fico mais feliz, eu me sinto mais próxima de você... Falar de você, faz com que eu não te esqueça, e isso é bom. Porque eu não quero te esquecer...
Digam oque quiserem, mas ele foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos meses... Tá, tá eu admito a distância me faz sofrer um pouco, a saudade mais um pouco, e a incerteza mais um pouco. Mais nada se compara com minha alegria ao ver ele, ao ouvir, beijar, sentir. Nada se compara com o bem que ele me faz. Nada, nem distância, nem saudade, nem mesmo incerteza.

"Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar (...)
(...) só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você..."

I wish you were here.

Essa música, ou essa frase parece uma constante na minha vida. Eu vivo a pensar: como eu queria que você estivesse aqui. Como seria tudo mais fácil, mais vivo, mais amor, e principalemente mais feliz...
Porque se você estivesse aqui, eu não ia precisar ficar falando das coisas que a gente já viveu, não ia precisar ficar repitindo todas as coisas que você já falou pra mim, só pra guardar na memória. Não ia precisar ver aquele vídeo que tá no seu orkut, em que eu posso, por um segundo, ouvir a sua voz. e também não faria nenhuma esforço pra lembrar como ela é. Porque nada, nada mesmo é pior do que esquecer como é a voz dele. Eu não precisaria fazer mais nada disso, porque com certeza eu estaria ocupada demais. Ocupada vivendo coisas novas com você, ouvindo coisas novas que você me diria, ouvindo a sua voz, sem precisar fazer esforço pra lembrar como ela é. Eu provavelmente ouviria ela todos os dias.
E se ele estivesse aqui, eu garanto pra vocês, nada ia me importar, eu juro pela minha felicidade, que se ele estivesse aqui, ela seria triplicada, quadruplicada...
Os meu textos iam ser sobre amor, mas amor de verdade, e não sobre saudade. e Você ia ler, ia me contar oque achou, iria dizer que me ama, e que pensa o mesmo que eu.
Nós seríamos aquele casalzinho fofo, que todos falam, mas seríamos não só por uma noite, seríamos por várias noites, tardes, manhãs...
Eu sei que iria brigar com ele, mas eu não ligo. Porque eu juro pra vocês, é melhor brigar. Eu prefiro brigar e estar com ele. Do que não brigar e não fazer ideia de onde ele está. Não é hipocrisia, é só a saudade que tá doendo muito. é só a saudade e essa frase, que não sai da minha cabeça, e nem do meu coração...

"How i wish you were here!"

Eu.

Eu. mesmo que sempre começando com essa palavra eu nunca sou o tema dos meus textos, mesmo que na maioria das vezes eu comece com essa palavra, nunca falo de mim. Não gosto de falar, e nem sei oque falar de mim. Talvez seja porque não sei oque eu sou, quem sou, oque eu quero...
Mas enfim, hora de sair daquela rotina meio chata de só falar sobre ele. Hora de falar sobre mim.
Lendo todas essa 'mil coisas' que eu escrevo, vocês devem pensar que eu passo a maior parte do meu tempo pensando e falando nele.. Pois é acertaram, mas acreditem mesmo sendo na maioria das vezes uma chata, melosa, e romântica, tem gente que gosta de mim. e Não é só a minha mãe, elas também gostam, as minhas amigas.
É, eu sou 'novinha', tenho 14 anos, só. Mas eu acho que já sei bastante coisa..Vocês vão pensar ( com certeza) ela não deve saber de porra nenhuma. Mas acreditem, a liberdade que a minha mãe me deu, me fez aprender muita coisa, e com essa família que eu tenho, nem conto. Mas deixa minha família, não me importo com oque cada um faz, ou deixa de fazer, contanto que nunca me deixem na mão, nunca me decepcionem, e nem deixem de me amar, tá tudo certo.
e com essa família, com essa liberdade, eu aprendi e muito bem a me virar sozinha. e sei resolver quase todos os meus problemas.
Os dois únicos que eu ainda não consegui, acho que ninguém conseguiu, e não sou eu que vou né.
Esses meus textos melosos, dramáticos, e tristes, devem passar pra vocês que eu sou assim, melosa, dramática, e triste. Mas não, só de vez em quando, eu sou mais é boba, ingenua, e fofa.
È, fofa, todo mundo fala. e isso me irrita as vezes, eu não gosto de ser fofa. as vezes me irrita, respirei, fui apertada na buchecha, olhei pro lado, lá vem uma mãozinha na minha barriga. rs
Não gosto de muita gente perto de mim, apertõezinhos na buchecha, só dele, da Natállia, e olhe lá.
Bom, eu gosto de Caetano ( muito por causa dele. rs), lenine, Los Hermanos, Cazuza, coldplay e Skank. Gosto de filme que me faz chorar. Gosto de ler, na maioria das vezes, um drama. nada de vampiro, gosto é de vida real. amor real. história real.
Então, chega de mim, depois eu volto, mas é pra velha rotina, pra velha rotina de falar sobre ele.

As certezas nas minhas incertezas ...

É, nessas últimas semanas não tem nada de engraçado, nada de bem-humorado, nada de colorido, nada de amor, á única coisa que teve aqui nessas últimas semanas foi a saudade !
é, eu to morrendo, ou melhor quase morrendo de saudade. As vezes me sinto meio boba, meio idiota, e ingênua por gostar tanto assim de você, até porque dizer que gosta de mim, você nunca disse, a única a certeza que eu tenho, são as coisas que eu sinto quando estou com você, e que eu sei que você também sente, dá pra ver no seu sorriso, no seu olhar. dá pra sentir no seu abraço, nos seus carinhos, nos seus beijos. dá pra sentir o seu ''amor'' nessas coisas que tenho sentido tanta falta. e é até melhor assim, porque é melhor se confiar em um olhar que 'nunca' mente, do que em palavras que podem não ser sinceras... Por isso eu continuo acreditando no meu amor, no seu amor, e principalmente no nosso ( que pelo menos nos meus sonhos, tem um ótimo futuro).
É, podem me chamar de boba, e seus derivados, mas mesmo com essa distância, com essa incerteza do seu sentimento por mim, e com a saudade constante, eu não quero te esquecer, não quero mesmo. Você me faz bem, muito bem, e eu te amo.