Não adianta eu me esforçar, me obrigarem a mudar, eu não consigo. as mudanças na minha vida ocorrem sem a minha ajuda, elas sempre mudam por força do acaso, não pela minha força de vontade. não sou uma pessoa esforçada, ja fui um dia, mas denovo, por obra do destino tudo mudou. Talvez tenha sido a adolescência, não sei, sei que agora não me esforço pra nada, não consigo, e até tavez eu não queira. Então desistam da minha mudança, porque eu já desisti a tanto tempo, que nem lembro quando foi isso. Mas prestem atenção, não desistam de mim, porque por mais que demore, um dia, o acaso, destino, o ''sei lá o que''vai mudar minha vida, meu jeito, meus sonhos, minhas ilusões, sempre é assim. sempre acontece, e eu percebo isso bem depois. Eu já fui a chata, a que não tinha nenhum amigo, que afastava as pessoas, e depois não sabia porque não tinha ninguém. Mas como sempre eu mudei, e eu nem sei como. Hoje eu tenho as melhores pessoas com quem eu poderia contar, sou chata, mas não como antes, sou legal na maioria do tempo, e também vivo no meu próprio mundo, aquele que só tem sorrisos, amor, sonho... E eu nunca fui assim, de acreditar demais em tudo, eu era desconfiada, sempre com pé atrás, mas daí me transformei nisso aqui ó. Não sou feita de carne, e nem de osso, eu sou feita é de sonho e expectativa. talvez um dia eu pare de ser tão abstrata.

Vá embora, e vá logo.

Quero que vá embora, vá embora esse amor, essa saudade... que mais do que nunca tá me fazendo sofrer, quero não me importar mais, quero que não seja mais importante. Quero parar de ''descobrir'' coisas que eu já deveria ter imaginado. Quero que o meu passado seja brilhante, único, e lindo, como sempre eu pensei .. e não que ele se suje com as verdades que vão aparecendo, com as ilusões que vão acabando. Em parte é, e sempre foi minha culpa, por sonhar e acreditar demais, eu deveria ter um pé atrás, deveria ter desenvolvido essa desconfiança, mas não, eu não sou assim. Porque ia ser mentira, porque eu deveria não acreditar? eu sou uma pessoa otimista, acho que sempre vou ser, tá em mim ser assim. eu não consigo pensar no óbvio. Não consigo pensar que eu posso sofrer depois, que podem me magoar, pra mim ninguém faria isso, não tem porquê. Mas não é assim, eu sempre digo que tenho que aprender, mas na hora, do sonho, das palavras doces, do amor, eu não lembro de nada.. de desconfiança, de tristeza, de desilusão. A única coisa que eu penso é em sonhar, e seguir em frente, sempre acreditando. Porque se eu não acreditar, se eu não confiar no destino, eu posso me arrepender de não ter feito, e acho que eu até prefiro sofrer o depois...
Eu quero mesmo que essa dor, que tá vindo ( ou voltando) devagar, vá embora antes de aparecer, não quero dar adeus a minha felicidade... Mas como eu disse, e repito, a culpa não é minha se ela se incomoda, e contenta com tão pouco.

Meu vício

Escrever virou meu vício. é como se passando meus sentimentos pro papel eu não esqueço de mim mesma. escrever me alivia, desatormenta, mesmo que eu não saiba, eu gosto. Virou uma paixão, um tudo, e que sem não sou nada. É como se escrevendo uma parte de mundo se explicasse pra mim, ficasse mais fácil de entender, mas fácil de explicar.

Preocupação demais não leva a nada.

E daí? e daí que a minha idéia de ter dois blogs tá falhando? e daí que a minha idéia de te ignorar, não desculpar o que você fez, e não te amar mais tá falhando também? e daí que eu tô muito mais feliz com todas as minhas idéias falhando, daí que eu percebi que eu sempre fui feliz, e que eu não posso, em hipótese alguma dizer que não sou feliz, seria um erro gigantesco da minha parte pensar que meus pequenos problemas, são enormes, só porque não tem solução. daí que eu percebi, que ignorá-los é o melhor que eu faço. É ruim sofrer, eu sempre pensei ao contrário, gostava de chorar, mas de uns tempos pra cá as lágrimas me faltam, a coisa que mais me aliviava, agora não surte mais o mínimo efeito, não tira peso nenhum das minha costas, e então não vejo mais graça nisso.. Me tornei uma pessoa normal, que pra ficar feliz, agora sorri, ri, dá gargalhadas.. e convenhamos, isso é muito melhor. Ô, que alivio que traz, que bem estar, que felicidade. sorria e ignore, ignore os problemas, as preocupações. Ligue o foda-se também, depois de um tempo você aprende, assim como eu vou um dia aprender a não ser tão idiota, a não me entregar, e nem perdoar tão fácil. Mas pra mim sofrer por antecipação nunca funcionou, é sempre melhor se fuder, que dá você tem mais experiência, vê se foi tão ruim , ou se valeu a pena ter errado nesse momento.
ps: ficou bem ''viva a vida'' esse texto. hahahaha.

Novelas, unhas e etc..

Oi, cara vou começar com a minha indignação ( Natállia, isso não é só pra você ;D). Gente por que quando acaba a novela, as pessoas pensam que a vida acabou? é só uma novela, e nenhuma novela é real, ainda mais essa da índia. Acho que a minha mãe tava quase me matando na hora da novela, acho que se ela tivesse qualquer tipo de arma letal me matava.
motivo 1 : eu tava falando pra caralho. sobre assuntos aleatórios a novela.
motivo 2: Tava sacaneando todos os personagens da novela, e rindo das minha piadinhas sem graça.
motivo 3 : ela já tava irritada.
Enfim, acabou-se oque era douce, se contentem com a novela do Manoel Carlos, que eu prefiro imensamente!

Cara, tô deprimida, roí minha unha, e tive que pintar ela de vermelhooo, por causa de uma festa que vou amanhã ( \õ/), mas voltando, cara tá horrível, elas tão parecendo várias tartaruguinhas de cabeça vermelha, uma coisa péssima. Já até chorei
Tinha mais alguma coisa que eu ia falar, mas enfim, esqueçam

Primeiro estagio de mudança!

Rá, olá minha gente! bom, eu disse que ia mudar meu jeito de escrever, então eu tô tentando.
Nesse exato momento, eu deveria estar estudando, eu REALMENTE, deveria estar estudando. Mas eu tô com muita preguiça pra isso, então resolvi ouvir um pouquinho de los, e por em prática meu plano de mudança.
Como eu tinha prometido, vou escrever sobre a parada gay de Cabo Frio, que na minha opinião deveria se chamar parada hetero. É minha gente, se eu fosse gay eu realmente ficaria decepcionada, mas me rendeu boas risadas. Poderia ter sido melhor, por dois motivos, um pessoal, e outro, a chuva. Gente, adorei! por mais que alguém tenha tentado estragar meu dia e a minha vida, foi muito divertido. Mais uma daquelas histórias de contar para o neto. Não tocou algumas músicas que eu esperava, não fiquei tão ''alta'' quanto eu esperava. Mas o melhor mesmo foi a volta, depois de ter andado igual a um camelo no deserto, entramos no ônibus, e ficaram dando em cima do namorado da minha amiga, e do amigo dele. Gente, homofobia é crime! viva a igualdade ( eu não tô sendo irônica)

Desaba-fo

Sim, eu vou começar a mudança, mas antes tô precisando desaba-far ( sim, desabar)
Mas uma vez, eu a idiotinha! cara, porque isso acontece comigo, se ontem eu pudesse pegar a sua linda carinha e esfregar no asfalto, com certeza eu o faria! não duvide de mim, PORQUE EU SOU DESSAS! O pior, você é um rídiculo, babaca, idiota! e mais que tudo eu tô com vergonha e ódio de você, porque tu fez isso? tá, eu sei, não queria mais ficar comigo. ah sei lá, tô tão confusa, triste e agora chorando. QUE MERDA, tinha conseguido ficar sem chorar tanto tempo, e agora tô aqui, desabando. Porque tem que ser sempre assim comigo? escolher as pessoas erradas? que ódio! e você podia ter me traumatizado pra sempre, afinal estávamos numa PARADA GAY, E VOCÊ ME IGNOROU, se eu virasse lésbica a culpa ia ser sua. IDIOTA, E DESSA VEZ VOCÊ É MESMO.


Oi, é resolvi parar com esses textinhos de amor, já que eu não vou ter mais conteúdo pra continua-los. É, desilusões amorosas me fazem mudar, pra melhor.
bom, não sei ainda o que eu vou escrever. só sei que vou mudar.
Próximo assunto, parada gay de Cabo Frio. ( eu fuuuuuuui)
aguarde o contato, bjs fui.

Tudo denovo.

E então começa um frio na barriga, e junto com esse frio escorrem as lágrimas, e junto com as lágrimas, o zombido no ouvido, e junto com o zombido, os piores pensamentos possíveis, e depois do zombido vem a respiração ofegante, que aos poucos viram soluços, que devagarzinho vai voltando ao normal. e depois vem o sorriso, pensamentos do tipo: ''não é assim, não vai acontecer isso'', e com os pensamentos, a esperança, e uma felicidade que cresce, que vem da barriga, e se transforma em um outro sorriso, muito, muito grande. e depois do sorriso o medo, pego o ted, abraço ele forte, como se ele pudesse me proteger, coloco minha cabeça embaixo das cobertas, como se fosse meu escudo, roxo e macio. Fecho os olhos e tento dormir, não consigo, como um filme de terror, ou uma novela de drama mexicano, ficam passando cenas que eu nunca gosto de assistir, e mais uma vez escorrem as lágrimas, e depois de tantas lágrimas escorrerem, e de depois de tanto tentar lutar contra essa ''dor de estômago'', exausta, eu durmo. então vem os sonhos, como um sol, depois da chuva de lágrimas, os sonhos são o melhor de mim, ou o melhor de você que eu tenho. os meus sonhos me fazem acordar, me fazem sonhar mais ainda.